（親が）やめさせる
↓
（自分から）やめる
これこれ～
こっちにシフトしていきたい！
「自分で行動をやめる」ような親としての関わり方がパシッとできたら、日常はどれだけ気持ちよく過ごせるでしょう～
自分で行動を変える子に育てるには、大切なコツがあります。子どもは、親の関わり方ひとつ！でスクスクと成長します。
この記事では、親業訓練インストラクター歴17年で、自らの親歴27年の私が、親業のツールを子育てに取り入れて22年間実践してきたリアル子育て期の一部をご紹介しますね。
私が親業を知ったのは、息子たちが5歳、3歳、1歳の時です。男の子を3人育てるのは「猛獣遣い」のよう。幼少期の男の子はほぼ野生児(笑)だと感じました。
やりたい放題。我が強い。自分の思い通りにならないと癇癪を起し、地団駄だって踏みまくります。
ビックリしたのは、男の子はとにかく好奇心のままに目の前を突き進むことを「理屈」では止められないこと。彼らは親に怒られるとわかっていても、その衝動を抑えることができないのですよね。
これは、マジメ女子の私にはまったく考えられないことでした。
ですが、ここで一番心配したのは、私自身が子どもに「やりにくい子」「頑固な子」などとレッテルを貼ってしまい、苦手意識を持ってしまうこと。
コレだは避けたかったです。なぜなら、私が「ああ、やりにくいなあ～」と思うと、敏感な子どもはそれを察知して、ますますいじけたり、意固地になったりするかもしれない。すると、親子関係はますます悪化していきかねません。
恐れたのは、子ども自身が「自分はダメな子なんだ」と罪の意識を感じたり、自信を無くさせてしまうことです。私はそれは絶対にしたくありませんでした。
なので、こじらせないよう、初動を間違えないようにして、最悪の事態を回避したいと必死でした。
ここで役に立ったのは、考え方を変える事とコミュニケーションスキルのどちらも手に入った「親業」です。
これがあったから、親としてなんとかやってこれたと言っても過言ではありません。本当に助けてもらいました。
主導権争いにしない
子どもは1歳半ごろから、自分の意思が芽生えてきますが、この頃から、親と子の関係性が生まれてくると感じます。
長男も、次男も、一度、デパートの床にうつ伏して地団駄を踏んで「イヤイヤ」と大騒ぎしたことがあります。この時、私は子どもに負けないように必死でした。親が子どもの言いなりになってしまうと、また繰り返されると思ったからです('◇')ゞ。
私は、この「主導権争い」を全力で避けたかったです。
子どもとの生活を「主導権争い」にしないことも、幼児期の子育てをやりやすくする大切なポイントだと思います。
2．子どもが考えて行動を変えるため、親は何をするといいの？
まずは先入観のないピカピカのメガネで受け止める
私は、子どもが困った行動をした時には、どうすれば子どもが「その行動をしなくて済むよう何ができるか」を考えました。
まず「わざと」か「わざとでない」か、子どもの気持ちを考えるようしていました。
わざとふざけている時は、きっと、ちょっと注意したくらいではふざけることを止めないですよね。だって、わざとしてるから。
これだと、私がやめさせても、その場しのぎにしかならないし、しばらくすると、また同じことを始めるかもしれません。
もしかしたら、ふざけることで、何か目的を達成しようとしているかもしれない。そう考えたら、「彼らは何を望んでいるんだろう？」とその「目的」を考えるようになりました。
人の行動には必ず目的があります。
もしかしたら、子どものその言動は、過去にじいじやばあばがキャッキャ言って喜んだり笑ったり、和やかになったりしたことがあったのかもしれません。そのことを覚えていて、同じ様なことをしているだけなのかもしれないのです。
つまり、「ふざけた行動」だと思っているのは親だけで、子どもの方は、その認識がないかもしれない。
もちろん、その「ふざけた行動」を許す、ということではもちろんありません。
ただ、彼らの中で「誤学習」しているのであれば、後で「訂正」しなければいけません。それは大人の役目です。
そう考えると、子どもを見る目も接し方も自然に変えることができたんですよね。
親も周りも困っていると、子どもにどう教えるか？
親が困る時、子どもにどう伝えていくと良いでしょうか。
親も一人の人間。余裕がない時や、イライラする時、感情的になる時もあるのがフツーです。ここはしっかりと向き合っていきたいところです。
で、ここが踏ん張り時でした （←言い方がとにかく下手だったから）
人間関係は、お互いが困っているピンチの時こそ「素」がでてきますからね。この時のかかわり方こそが、その後の親子関係に響いてきます。
もっとも大事なのは、どんな立ち位置で向き合っていくか？なのですが、子どもに誤解されないような「コトバの選び方」もとても重要です。
- 「もうふざけるのはやめてね」
- 「ダメだよ」
- 「もう、お兄ちゃんでしょ？何度言ったらわかるかな」
- 「いい加減にしようね」
などと言っても、あまり効果がないのではないですか？このコトバでは、子どもの心は動かないんですよね。
例えば、こんな反応はありませんか？
「・・・」（黙る）（睨む）
「そんなつもりじゃない」（言い訳）
「〇〇君だってやってる」（他人を引き合いに出す）
「なんでボクだけ怒られるん？」（逆ギレ）
この時、カッと来て言い合いが始まってしまうと、論点が完全にズレていってしまいます。悪循環の無限ループに突入しないためにも、そのコトバで子どもの心は動くのか？を考えてみて下さい。
大切なのは、親から非難されていると思わずに、シンプルに困っているんだ、と感じる言葉を選ぶ事です。
上からでもない、一人の人としての率直なお母さんの本心にピッタリあったメッセージだけが、子どもの心にストレートに届きます。
私も困ったことがあった時には、その都度死ぬほど考えましたよ。で、ピッタリのメッセージが言えた時は、その効果はほぼ100％でした～
大好きなお母さんが困っていると感じる事で、子どもは「どうしたらいいかな？」「なんとかしたい！」と考え始めるのです。
例
〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。
この時、「だから～～してね。」 と そこまで言わないことを、意識してみて下さい。子どもには、何も言わないことで、伝わることがたくさんあります。
心を強く育てたいなら、子育ても戦略的に
子どもに困った行動をしてほしくないなら、子どもの「欲求」を満たすことを考えなければなりません。
子どもがイライラしている時は、彼らが「欲求不満」な時です。「欲求が満たされていない」と、子どもはイライラして癇癪を起こしますから、そうならないためにも、未然の対応を意識して命を懸けていました(笑)。
私は親業で、「受容のコトバ」の威力について学んでいましたから、日頃から「聞き方スキル」を駆使。「イヤだったよね」「悔しかったんだね」「遊びたかったんだね」と、子どもの気持ちをしっかり汲み取っていました。
これが効果絶大！子どもの情緒がどんどん落ち着いてきてビックリ(◎_◎;)。
イライラが減り、子どもたちは、親が困っている時に、せっせと助けてくれて、私が嫌がる事を「わざと」はしなくなりました。
ただ「コミュニケーションの方法」を変えただけの効果です。
発達の特性の問題はどうする？
さて、もしお子さんが、じっとしていたくても、できない場合、すなわち、発達に特性がある場合はどうしたらいいのでしょうか？
発達に特性のある場合は、「コトバ」への反応が人とはズレていることがあります。なので、より丁寧なコトバでコミュニケーションをとることがおすすめです。
男の子は繊細なタイプ、こだわりが強いタイプは、あまのじゃくのタイプなど、女子には理解不能(-_-;)で、意図が伝わり難いかもしれません。でも本当の困っているのは、きっと、子ども自身です。
他の子より時間がかかると覚悟を決めて(笑)、サポート役に徹して、解決を急がずに、本人の折り合いがつくまで待ってあげるといいと思います。っていうか、私は男の子3人の幼少期をそれで乗り切ってきましたよ。
3人のそれぞれ持つ個性を潰さずに、しっかり「しつけ」もしてこれたと思っています(笑)
親の愛と信頼が伝わると、子どもは自分で納得し、必ず前に進み出す力を持っていると確信します。
色々と解説を書きましたが、子どもの自律心と思いやりの心は、親のかかわり方次第！で育つと、3人×22年間の子育て生活を通して確信しています。
マジメ女子の私でしたが、親業のツールをつかって、3人の男の子を野生児から「周りに配慮から自分でサッと動ける大人男子」に無事に育てることができましたよ～！(パチパチ)
我が家では、「わざとふざけて困る」みたいな「確信犯」みたいなことはありませんでしたし、三男にいたってはイヤイヤ期もありませんでした。
（もちろん、思春期のその他のゴタゴタはありましたが…）
子どもを責めずに「自分で考えて行動を変える教育」ができて、本当に良かったなと思います。
日常生活をもっと温かく親密なものにする為に、自律心が育つ親子関係を、続けてきた我が家の事例を紹介しました。
ぜひ参考にしていただけると嬉しいです。
