（親が）やめさせる
↓
（自分から）やめる
これこれ～
こっちにシフトしていきたい！
子どもが「自分で行動をかえる」ような「関わり方」がサッとできたら、日常はどれだけ気持ちよく過ごせるでしょう～
それには、大切な「しつけ方のコツ」がありますよ。
親の「関わり方」次第で、やる気や思いやりの心の成長・発達を促していきます。その為には親もしっかりと考えて、対処したいですね。
その為には「心が育つ原理」を知り、味方にする事が必須です。
親業訓練インストラクター歴19年で、400名以上の親子関係を改善、自らも男の子3人の親を29年実践してきた子育てのリアルをご紹介します。
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1．「やりにくい子ども」にしないために
男の子を3人育てるのは「猛獣遣い」(-_-;)。幼少期の男の子はほぼ野生児です。やりたい放題。我が強い。自分の思い通りにならないと癇癪を起し、地団駄だって踏みまくります。
私が驚いたのは、男の子はとにかく好奇心のままに目の前を突き進む「衝動」を止められないことです。
彼らは親に「怒られる」とわかっていても、彼らは「衝動」を抑えられない。これは私にはまったく考えられないことでした。
で、ここで一番心配したのは、私が子どもに「やりにくい子」とレッテルを貼ってしまい、苦手意識を持ってしまうことです。
コレだは避けたかったです。なぜなら、私が「ああ、やりにくいなあ～」と思うと、敏感な子どもはそれを察知して、ますますいじけたり、意固地になったりするかもしれない。
すると、親子関係はますます悪化していきかねません。
「自分はダメな子なんだ」と罪の意識を感じたり、自己肯定感を下げることは、絶対にしたくない。
なので、こじらせないよう、初動を間違えないようにして、最悪の事態を回避したいと必死でした。
ここで役に立ったのは、「親業訓練」です。私が出会ったのは、息子たちが5歳、3歳、1歳の時でした。
これがあったから、親として成長できたと心から言えます。本当に助けてもらいました。
こんな、ほぼ「野生児」の子ども達を、聞き分けが良く分別もある「大人男子」に育てるためには、関わり方にコツがありました。
コツを抑える事で、親子の不毛な争いは効果的に回避できます。
ただ、そのためには「親が原理と技能を学ぶ」必要があったのですね。
まずは先入観のないピカピカのメガネで受け止める
親業訓練では、子どもの行動の一つ一つについて、よく観察するところから学びます。
私は、子どもの行動が、「わざと」か「わざとでない」かを、よく考えるようになりました。
わざとふざけている時は、きっと、ちょっと注意したくらいではふざけることを止めないですよね。だって、わざとしてるから。
これだと、私がやめさせても、その場しのぎにしかならないし、しばらくすると、また同じことを繰り返すかもしれません。
「彼らは何を望んでいるんだろう？」とその「目的」を考えました。
親からみると「ふざけた行為」ですが、それをやる事で「メリット」があったのかもしれません。
例えば、じいじやばあばがキャッキャ言って喜んだり笑ったり、和やかになったり。そのことを覚えていて、同じ様なことをしているだけなのかもしれないな。
つまり、「ふざけた行動」だと思っているのは親だけで、子どもの方は、その認識がないかもしれないのです。
そう考えると、子どもを見る目を変えることができたんですね。
もちろん、その「ふざけた行動」を許す、ということではありません。
ただ、彼らが「誤学習」しているのであれば、きちんと「訂正」すればいいだけ。それは親の役目だと思いました。
親も周りも困っていると、子どもにどう教えるか？
親が困っている時に、子どもが行動を変えるよう、協力を求める伝え方は「コツ」があります。
- 親子の関係性をつくり、
- 言葉を選び、
- その状況でのコミュニケーションの「プロセス」を丁寧にする
この３つが揃った時、子どもは自分で自分の行動をどうしようかと考え始めます。
特にその場で大切なのは、「言葉選びとプロセス」です。
人間関係は、お互いが困っているピンチの時こそ「素」がでてきて、親子関係にダイレクトに響いてきます。
親の姿勢や態度は、自然に滲み出てしまいます。
- 「もうふざけるのはやめてね」
- 「ダメだよ」
- 「もう、お兄ちゃんでしょ？何度言ったらわかるかな」
- 「いい加減にしようね」
- 「いい子でしょ？できるでしょ？」
などでは効果が「その場しのぎ」になってしまうのは、この言葉は「親からの解決策」だから。
つまり、彼らの自発的な行動を尊重する姿勢ではないからです。
「・・・」（黙る）（睨む）
「そんなつもりじゃない」（言い訳）
「〇〇君だってやってる」（他人を引き合いに出す）
「なんでボクだけ怒られるん？」（逆ギレ）
もし、この時親子の言い合いが始まってしまうと、論点が完全にズレていってしまいますから、注意が必要です。
子どもの心を動かすためには、親から非難されていると思わずに、シンプルに困っているんだ、と感じる言葉を選ぶこと。
親業訓練の「わたしメッセージ」という「事実を非難がましく伝える」技法が効果的でした。
私は、ここで苦労しました。どうしても、子どもを指示・命令したり、誘導したり、責めたり、やっつけたり、非難して、早く行動を変えようとしてしまうんですよね。
逆に、「わたしメッセージ」がほぼ完ぺきに言えた時は、その効果はなんと100％でした～
すごい！自分から行動を変える息子の姿に、何度も感動しましたよ。
例
〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。
この時「だから～～してね。」 と 言わないことも大切です。
子どもには、何も言わないことで、伝わることがたくさんあります。
心を強く育てたいなら、子育ても戦略的に
子どもの「聞き分け」がよくなる為には、普段の関わり方にもコツがあります。
私は、先に「子どもの欲求」を満たしておこうと思いました。先手必勝！です(笑)
子どもが親を困らせる時とは、彼らが「欲求不満」な時が多いです。そうならないためにも、予防的な対応をかなり意識していました。
子どもが究極的に親に望んでいることは、親から「ありのままの自分で愛されている」と実感する事。
なので、日頃から「聞き方のスキル」（能動的な聞き方）を駆使していました。
気持ちを否定しないで、しっかり汲み取るだけ。甘やかしも先回りも提案も同感もしない「特殊な聞き方」です。これが効果絶大！
子どもの情緒がどんどん落ち着いてきてビックリ(◎_◎;)。
イライラが減り、子どもたちは、親が困っている時に、せっせと助けてくれて、私が嫌がる事を「わざと」はしなくなりました。
ただ「コミュニケーションの方法」を変えただけの効果です。
発達の特性の問題はどうする？
さて、もしお子さんが、じっとしていたくても、できない場合、すなわち、発達に特性がある場合はどうしたらいいのでしょうか？
発達に特性のある場合は、「コトバ」への反応が人とはズレていることがあります。なので、より丁寧なコトバでコミュニケーションをとることがおすすめです。
男の子は繊細なタイプ、こだわりが強いタイプは、あまのじゃくのタイプなど、女子には理解不能(-_-;)で、意図が伝わり難いかもしれません。でも本当の困っているのは、きっと、子ども自身です。
他の子より時間がかかると覚悟を決めて、サポート役に徹して、解決を急がずに、本人の折り合いがつくまで待ってあげるといいと思います。
っていうか、私は男の子３人の幼少期を「聞く技法」で乗り切ってきましたよ。
だからこそ、3人のそれぞれ持つ個性を潰さずに、しっかり「しつけ」もしてこれたと思っています(笑)
親の愛と信頼が伝わると、子どもは自分で納得し、必ず前に進み出す力を持っていると確信します。
それぞれに感覚の違いがあり、特性の強い男の子3人でしたが、成長の中で五感も能力も「発達」していきます。
発達の問題は、「しつけ（教育）」をすることで、成長と共に最終的には気にならなくなっていくというのが、私の見解です。
まとめ：親のコミュニケーションスキルがアップすると、子どもの癇癪も落ち着いていく
色々と解説を書きましたが、子どものわがまま、癇癪行動が落ち着くには、親の関わり方次第だと、3人×28年間の子育て生活を通して確信しています。
マジメ女子の私でしたが、「スキル」を磨いて、3人の男の子を野生児から「周りに配慮から自分でサッと動ける大人男子」に無事に育てることができましたよ～！(パチパチ)
我が家では、「わざとふざけて困る」みたいな「確信犯」みたいなことはありませんでしたし、三男にいたってはイヤイヤ期もありませんでした。
幼いころから「自律心」が育つような関わりを意識すると、勉強やスマホ問題も大きな問題になりません。
なので、特に思春期以降の子どもの成長と発達に、大きな差がつくと感じます。
子どもの自尊心を傷つけずに「自分で考えて行動を変える教育」ができて、本当に良かったなと思います。
親子の「関係性」がコツコツと積み上がっていくと、日常生活は子どもの成長と共にどんどんラクになっていきました。結果的に子育てをものすごく楽しめました！
ぜひ参考にしていただけると嬉しいです。
心理学ベースの確かな理論と技能習得で、親の役割をもっと効果的にしませんか？