「この子、育てにくい…」そう感じたあなたへ

「この子は発達障がいなのかも？」

「どう接していいのか分からない…」

「つい怒ってしまい、後悔の繰り返し」

「このままじゃ、将来が心配…」

よかれと思って言ったことに、

激しく反発されたり、

無反応だったり、

ピリピリした空気感の中で「もう、どうしたらいいの？」と投げ出したくなる事はありませんか？

手をかけて尽くしているのに、言えば言うほど関係がこじれていく、しっくりしない、うまくいかない──

そんな日々に、親も疲れ果てていきますよね。

理解したいのに伝わらない。

伝えたいのに通じない。

関係がこじれていく中で、「私の育て方が悪いの？」と、自分を責めたり、「執着」や「頑固さ」に、親としても「わかっているんだど」「え？また？？？」と辟易したり、「やっぱりグレーゾーンなのかな？」など、戸惑うことも…

もちろん、子どもは可愛いし、子どもの個性を伸ばしてあげたい。

でも、個性の強いタイプの子どもとの暮らしは、体力も気力も消耗してしまいます。

こんな時、どうすると良いのでしょうか？

「伝える力」が必要なのは、子どもより、親のほうかもしれない

発達特性のある子どもは、ズレや誤解に満ちた日常の中を、全力で生きています。

空気が読めない。

衝動的に動いてしまう。

感情のコントロールが難しい…。

それを「困った子」と見るのか、「わかりにくい子」と受けとるのかで、親の態度は180度変わります。

求められるのは「叱る」「教える」より先に、“それぞれの違いをわかり合おう”とする環境です。

言い方ひとつで、伝わり方は変わる

特性のある子どもにとって、「言い方」は命とりになるほどデリケートな問題です。

ちょっとした言葉のニュアンスや、曖昧な表現に、頭が真っ白になったり、

また、「怒られた」「責められた」と感じて、心を閉ざしてしまうこともあります。

たとえば──

Before：「こんなところでそれしちゃダメだよ」

After：「みんなのいる廊下で大きな声を出すと、お母さんは恥ずかしいな」

親の言葉には、親の「先入観」「常識」「思い込み」「あるべきこと」「やるべきこと」がつぎつぎと滲み出ててしまいます。

伝え方を変えると、子どもは「自分が怒られている」のではなく、「お母さんの困っている気持ち」が伝わっていきます。

大切なのは、子どもを否定する事ではなく、親の気持ちを”伝える”から”伝わる”に変える事。

「子どもが間違っている」にしたくないから、

「親の気持ち」が正しく届く、コミュニケーション技能を身につけたいのです。

親が“安心の基地”になることで、子どもはのびやかに育つ

特性のある子どもたちは、学校や社会で否定されたり拒否される経験が多くなりがちです。

彼らは「自分が他人と違う」ことを敏感に感じながらも、どうしていいか分からずにいます。

だからこそ、親が彼らの“安心基地”であるために「相互理解のコミュニケーション」の習得をめざしませんか？

「お母さんはそう思ってる」

「僕はこう感じてる」

こんな「正確な対話」の積み重ねが、子どもに「自分をありのまま理解してくれる大人がいる」と感じさせる力になります。

家庭こそ、多様性を尊重しあえる社会の縮図。

親子の対話を通して、子どもだけでなく親自身の「多様性に開かれた感性」もどんどん磨かれていきます。

人間関係の土台づくりの教育をしておくことは、これから社会に出る子どもの為に、親が身につけておきたいことなのではないでしょうか。

親が“伝え方”を変えると、子どもが“聞き方”を変えてくる

子どもをコントロールすることではなく関わり方の質を上げること。

それが、発達に特性のある子どもたちへの一番の支援だと考えます。

「どう伝えればいいか」

「どこで誤解が生まれていたのか」

「どうすれば、子どもの心に届くのか」

それを、曖昧な抽象論ではなく、体験と訓練で具体的に学べるのが《親業訓練講座》です。

子育ての質とはコミュニケーション技能の質です。

曖昧な抽象論では役に立ちません。

“伝え方”と“受け取り方”のコミュニケーション回路を合わせ直すための、実践できる対話力が身につきます。

それは、親子関係が根本から変わる、確かな一歩となります。

子どもと対話が叶うコミュニケーションは、「訓練」と「練習」で習得できます。

親の伝え方が変わると、関係が変わる

「親が何に困っているのか、子どもには伝わっていない」

──この一点に気づくだけで、関係は動き出します。

子どもは、自分を否定されたくない。でも、親の困りごとには、驚くほど敏感です。

特性の強い子どもが必要としているのは、

「わかりやすい言葉」

「誤解を生まない伝え方」

「責められていないと感じられる声かけ」です。

自分と違う考え方を持つ人へ、自分の気持ちをどう届けるか？

あなたの対話力を訓練で鍛えましょう！

親の“伝え方そのもの”を一新すること。

「やり方」さえ合えば、今まで伝わらなかったことが、少しずつ届くようになりますし、確実に子どもの情緒に変化が始まっていきます。

おすすめ講座と学びのステップ

実際の声より（高3男子の母）

高3の男の子の母です。知能は平均的ですが、発達にアンバランスなところのあるグレーゾーンの子どもです。

いろんなところに相談しましたが、どうしても“治そうとする”気持ちが先に出てしまい、関係が悪化。

親業訓練を受講してから、「伝え方」を変えるだけで、子どもの反応がガラッと変わったんです。

今では「違いがある」ことを前提に話せるようになり、家庭の空気が変わりました。

「まず親が“安心の基地”になる」──そこからすべてが始まります

発達障がい・グレーゾーン──

ラベルにとらわれず、その子を一人の人として理解し合いたいと思うなら、

あなたも、自分の言葉で子どもと向き合う力を手に入れませんか？

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