子どもに「ゴミ」と言われる時
子どもが親の事を「ゴミ」と言う時、
それは、親に変わって欲しいという「サイン」かもしれません。
「ゴミ」とまで、言わなければ、
親は１ミリも変わらないから、
今まで何度も出してきた、数々のSOSを、
親が気づかなかったから、
今までの言葉ではなく、
もっと嫌がる「刺さる言葉」を探してしまう…
自分の親のことを「ゴミ」と言って、「言ってやったぞ～＼(^_^)／！」と、快感を感じる人は誰もいないと思います。
内心「ざまあみろ！」とは思うかもしれない。
でも、それは今まで自分が味わった感情が、どれほどのものなのか「親にわからせたい」という想いからとしたら。
スッキリするのは、
一瞬だけ。
親の悪口を言ったあとで、ジリジリと襲ってくる、その気まずさから、
「言わせる親が悪い」と、
自己擁護しながら、
「心の鎧」をどんどん重ねるだけです。
子どもからのサインと捉えてみる
どんな人も、
誰であっても、
自分の親を、「ゴミだ！」なんて、言いたくて言っている人はいないと思う。
親業をつくったゴードン博士は、「子どもは間違った行動なんてしていない」と説きます。
これは「何をしても許される」という意味ではありません。「そうせざるを得なかった理由が、必ずある」という視点です。
人の行動にはすべて「理由」がある。
彼らの行動が、親への「反発」「抵抗」だとしたら、
彼らは一体、私たちのどの態度に、防衛・反発・抵抗しているのでしょう？
親も人間だからそりゃ～傷つく
暴言は子どもの心のサイン
ここまでは、育児本やネットなどの情報から認識しているかもしれません。
問題は、この先、どうやって家庭内で、先に進んでいくか？です。
子どもに「ゴミ」だなんて言われても「それは子どもがツラいだろうな」と思えたらいいのですが、
そんなにスンナリいかないもの。
親だってかなり傷つきます。
こんな事を言ったらダメ
なんてことを言うの？
親に向かって
などなど、言葉がとっさに出てきそう…。
いえ、既に、言ってるかもしれません。
ギリギリのピンチの時こそ問われる対話力
自分の気持ちを整理しながら、
その場、その場のタイミングで、
「今、親としてどう関わっていきたいか？」を確認しながら、「問題解決」のための効果的な関わり方を選んでいくのが、おかん塾で学ぶ親業講座です。
この場合、
解決法は一つではありません。
- 子どもがツラそうだし、子どものSOSに寄り添いたい
- イヤイヤ「ゴミ」なんて、許せない、その言い方はダメだよ
どちらの方法を選ぶかは、あなた次第。
一緒に考えていきましょう。
関わり方は、その都度ブレても大丈夫。
むしろ
ブレるのも当たり前です。
実は、親も感情がブレるのに、ブレてない様に見せようとするから、逆にややこしくなる場合があるんですね…。
ちなみに、
こんな場面で、「正論」は何の役にも立ちませんのです。
ありのままの親子になること
子どもの「親にゴミと言いたい気持ち」も、
親の「ゴミと言われて悲しい気持ち」も、
どちらも否定しない。
ありのままの気持ちを、
親も子も、
お互いが分かり合っていくプロセスの中で、
感情は落ち着き、だんだん冷静になってきます。
その時、初めて「じゃあ、これからどうしよっかな～」と思考が回り始め、
自分で考えていくのです。
ここでいう対話力って、お互いをありのままに分かり合うプロセスのための、
相互尊重と相互理解をうながす双方向のコミュニケーション力の事です。
子育ては「親の成長」を待ってはくれません。
だからこそ、対話のチカラでカバーしましょう。
ゴミなんて言わせないで
今日の記事は、
ある受講生の方が実際に「子どもにゴミと言われます」と言われた時のことを思い出して書きました。
私はその時、すごく胸が苦しかった。
自分の親のことを「ゴミ」と言うなんて、
絶対、自分自身のことも好きじゃないと思うから、
そんなことを、子どもにさせてはいけないと思うからです。
