今日のおかん塾

今日は、先月から開講している自己実現のための人間関係講座の第２回目でした。

本当に、楽しい講座～～～

今回の講座では、自分らしく生きる人が持つ特徴の圧倒的な「潔さ」にハマっております。

これは、親業訓練講座とはまた違う感触です。

自己実現の講座は、ゼロからその先のプラスへ！みたいに、もっと自分らしく生きる事の欲求を叶えていく「快感」がある講座ですが、当然、誰のせいにもできない、自分の言動に責任をもつことになります。

責任のある行動をしていくための、表現の方法、流儀があって、それを学ぶのですが、

自分を語る

という事への難しさも違和感も感じますね。

講座では、体感的に学んでいきますから、自分を語り合っていく中で深く知りあえて、そしたら自分の中にも目が向き、自然に未来への次の扉が開いていく感じも味わっていただけると思います。

そして、自分を語り合う練習だから、必然的に皆さんの事をよく知ることができるのです～

何が好きで、

何を思い、

何を大事にしているのか？

色んな側面で自分を語えると、今までの知っていた事だけでなく、意外な一面も知れたりするので、親近感がわき、すごく、身近に思えてくることも、リアルに体感。

今日も、あっという間の時間でした。

「親」となり、

子どもが健やかに、たくましく育ってくれればくれるほど、

私は「歓び」と同時に、知らないうちに勝手に膨らんでいる「期待」がある事に気づいた。

子どもに自分のぼんやりとした理想を重ねていたことに気づく時には、必ず、

えー

そんな事言うの？

そんな事やるの？

それを選ぶの？

という、気持ちがある事に気づいた。

 「この子は私に反抗的だよな～」と、日頃、あまり「期待していない子ども」が、

 「この子は私の事をわかってくれるはず」と、「期待してる子ども」と同じ「行動」をしても、それほど腹が立っていないことに、「行動の四角形」に整理して気づき愕然とした。

同じ息子なのに、

せっかく、〇〇ができるのに～

もっと能力が生かせるのに～

頑張れば、あなたならもっと「上」に行けるよ～

などなど、「期待」が私を、そして息子を苦しめていた。

あれ？

上とか下とか、

評価やジャッジの価値観で見ているのは、わたしなんだよね。。

息子たちは、

そんな勝ち負けの世界に辟易していたのかもしれない。

ん？

イヤイヤ、違う。

思い出そう

私は、子どもに自分の思うように育つよう期待していたのではなく、

子どもが、周りの価値観に引きずられずに、自分で自分の人生を幸せにして生きることを期待していたのだ。

ならば、

もう叶ってるかも(笑)

彼の人生。

彼が運命をコントロールして生きている実感が持てるように、

あなたは自由なんだよと

教えてあげたい。

「ご飯の用意、手伝って！」

バタバタと 忙しい 最中、長男に このように 頼んでも 無視されるときが あります。

わたしは、これが、大嫌い！

親を 完全に ナメてる、偉そうな、ふてぶてしーい 息子です。

｢おい！風呂に入れよ！」

夫が 長男に こう言っても、微動だに しないときも、

夫よりも わたしが 先に イライラ

「言っているのに、反応が無いと、無視されたような 気になって、すっごく嫌！」

「お父さんが言ってることに、すぐに動かないのは、お母さんがイヤだわ。」

一応、親ですから・・。そこんとこはしっかりと・・。当然よね。ウンウン。

ある日、

いつもの様に、わたしメッセージを 送ろうと、自分の正直な気持ちを 探っていました。

「親の言うことを、すぐにきかないのは、無視されたようで、腹が立つ！」

「親の言うことを、すぐにきかないのは、イヤだわ」

「親の言うことを、すぐにきかないのは、ずるい・・」

えっ？？？？　ずるい？？？？？

「わたしは、やってきたのに・・」

「わたしが 親に対してやってきた事を、あんたが やらないのは、ずるい」

ええっ！！！

ガビーーーーン

自分の中に 確かにあった、この感情！

「わたしは、親が言ったことは、すぐに やっていた。 やらされていた。 すぐじゃないと ダメだった・・」

ショック

自分のなかに、こんな気持ちが あったなんて・・・・。

「・・・・・」

だけど、現れた途端、一瞬にして、無くなったこの”感情”。

フシギ。

子どもに ”ずるい” と 感じるのは、”イヤだ” と 思う わたしが いる。

それ以降、目の前に いるのは、

読書や テレビに 夢中になって、親の 言うことが 耳に入らない、

ただの ボーっとした 中学１年の 長男です。

ごく 最近の事です。

毎年、確実に 増え続ける 体重増加を くい止めようと、夫が 最近 ウォーキングを 始めました。

毎朝 早起きして、1時間弱 歩きます。

Tシャツに 短パン＆ 5本指の靴下が 定番スタイル。

家に帰ってから シャワーを浴びて、会社に 出勤します。

（加齢臭対策も バッチリ）

先日の 夫の 休みの日の 朝。

特に 予定が なかったので、買い物でも 出かけようということになり、わたしが 洗濯物を 干し終えるのを 待っていました。

前日 洗濯を していなかったので、２日分。

夫の靴下４足 うち２足は ５本指。

５本×２×２＝２０本

指のところが 半分 ひっくり返った靴下を

ピンチハンガーに 干すために 形を整えます。

一つずつ、手の指で 裏側から 押し出しながら。

靴下の持ち主は 向こうの方で のんびり テレビを観ている様子。

まあ、ちょっと言ってみようかな・・・。

「ねえ～５本指の靴下、ひっくり返すの、結構 時間かかるわ～」

「んー、そのままでもエエで。」

「そのままで？でもクチャっとなってるまま、干すのはイヤなんよ。脱ぐときに 元の形のまま 脱いでくれたら いいのにな」

「脱ぐときに？ イヤやな。」

「イヤ？」

「脱いだ靴下をさわるのがイヤや。」

「え？自分の靴下やのに？ 自分のでも 脱いだ靴下を さわるのは イヤなんや」

「そう。」

「そっか～。でも そうじゃなくて、親指の上から 押さえて グーッと引っ張ったら脱げるんちゃう？」

「そうかな。」

「まあ、ピッタリした靴下やったら、そんな風に脱げずに裏返っちゃうね。」

「そうや。この靴下、ピッタリしてるんや。」

そうねえ～。夫のデッカイ足には この靴下は ピッチピチで

脱ぎにくいかも しれヘンな。

元々、裏がえった靴下が すご～く気になっていたわけではないけど、伝えたのことで、スッキリ

翌日から

洗濯カゴの中の靴下は 裏返っていません。

この前、靴下を脱いだ後、一生懸命 表に返している姿を見ました。

Thank you です

2005年。

親業の講座に初めて参加した時、わたしの悩みのタネは二男（当時3歳年少）のこだわりの強さでした。

気に入らないことがあると、すぐにメソメソ。そのくせなんでも自分でやりたがる。

その情けない泣き顔を見ると、わたしの喉の奥がムラムラとむかついていくのがわかり、感情を押し殺すのに必死の毎日でした・・・。

その日の夕食はスパゲティ

３歳なのに、大人と同じ扱いを望む二男のために、大人用の大きな皿に半分くらいの量を盛り付けて出していました。

初めは機嫌よく食べているのですが、そのうち量が少なくなって、フォークに絡まりづらくなります。

「うっうっうっ・・・たべられない・・・」

また始まった～～～（イライラ）

ああ～～～助けて～～～えーい ヤケクソ

「フォークでクルクルして食べたいのね。」

聞き方って、こんなんでいいのかな？

絡まりやすくなるように、スパゲティを端によせてあげたら、

「おかあさんが触ったら あかん。」

（じゃあさっさと食べてよ～～～）←ガマン。忍。

「じぶんで食べたいのね。」

ぎこちないセリフ。これ以上は口にチャック。

せっかくの受講。お金もかけてる。無駄にするか～～

あれれ？どうしたの？

「このお皿に入れてたべる。」

食器棚から自分で小皿を取り出して、移し変えて食べています。

またクルクルできて、嬉しそうな横顔。

うっそー　あの泣き虫君が、自分で小皿に入れ替えて食べると 考えたなんて。

今まで さっさと食べさせようと あの手この手の苦労は なんだっだの？

その日は寝るまで とっても素直でいい子だった二男。

衝撃の展開。”聞くこと” の効果が まだ実感できていないわたし。

不思議な体験でした。

私は32歳で親になるまで、犬も猫など動物を飼った経験がなく、教師・保母・看護師さんでもない「フツーの主婦」でした。

それがいきなり「親」となり、続いて二男、三男と生まれましたから、気づいたときには3人の男の子の「おかん」になっていました。生き物を育てるための「手ほどき」を知らないままに、「親」になってしまったのです。

「人を育てるってどうやってやるの？」と、すっごく悩みまくって悶々としていた時に「親業」を知り、子育ては本当にラクになりました。

実際に私がコトバを変えると、＼＼子どもは確実に行動を変える／／

だが、しかし！

親業を習っただけで、育児の悩みは全てが無くなったわけではありませんでした〜〜〜

悩みは、次から次へと出てきました。

「子育ての正しいやり方を学んだからラクになるはずなのに、なんで？」

一向になくならない子育ての悩み・イライラに「まだなの〜〜？」と、いつになったら、ルンルンになるんだ？と、「親業」さえ、いぶかしげに思ったこともありました（今だから言いますが）。

そして、それからしばらくして「ああ、それほど甘くないのが子育てなんだな」と、やっとわかったんです。

当時、あまりにもイライラした時に「イライラ」について、研究してみることにしました(笑)

「夫はイライラしていないのに、なぜ私だけこんなにイライラしているのだろう？」 と、自分のイライラを検証したら、自分なりに色んなことがわかりました。

子どもにイライラする「心理」は、実はいくつもの段階があったんですね。

これは私の感じ方の問題なのですが、もしかしたら参考になるかなって思うのでシェアしますね。

イライラすることは避けられるのか？

まず、このイライラ。

私は、イライラするだけで、イライラしてました（←これ、わかる？）

なぜこんなに、イライラするんだろう？

子育てでイライラするのは、子どもがいるからです。子どもがいなければ、子育てのイライラは起こりません（当たり前だけど）

そして、イライラするだけでイライラするのは、イライラすることに罪悪感を感じているからなんだと思いました。←わかります？

つまり、子どもにイライラする自分を「ああ、こんなことでイライラしちゃいけない」って責めてたんですよね。自分が自分を責める。悪い事をしているような、なぞの罪悪感が起こっていたんです。。。。

え〜〜〜

自分の中のこの気持ちに出会ったとき、もやは、この「イライラ問題」は自分の中の避けては通れない問題だと感じました。

なぜなら、子どもがいる限り、イライラは起こるからです。

子どもは私の思い通りにはならないから。

思い通りにならなくて当然なのに、思い通りにできないことにイライラしてる？？？？

なので、私はこれを「当たり前のこと」と認めることにしました。

これは、食べたらウンチが出る・・・と同じこと。

人とかかわったら、イライラが出る・・・・。

親として新米な私なのだから、それって仕方ないことだから、

思ったようにでできない自分にイライラしていいんだと、まずはそこから始めることにしました。

「イライラは感情のウンチだから、イライラする感情はあるのが当たり前。その感情にどう対処したらいいのかを考えるのがいい」

そう考える事で、自分の中に落とし込むことに一歩近づいたような気がします。

実は、子どもの行動にイライラして受け容れられていない自分の気持ちに正直になるというのは「親業」の「基本中の基本」であり「第一歩」です。

「第一歩」なのですが、、、、

実はこの第一歩こそが、私にとってはとてつもなく難しいことでした。

実際にそれを罪悪感なく行うことは、わたしにとっては５～６年ぐらいたった時間がかかる事でした。今でもナゾの罪悪感はた～っぷりと残っていますが、「ま、それも私」だと思えるようにもなりましたね。

罪悪感を感じる自分とも上手く付き合えるようになってきたのだと思います。

 子育ての悩みは大きく2段階に分けられる

イライラが感情のうんちであって当たり前でいい！と決めてから、わたしはの子育てが大きく変わっていきました。

実は私は、自分が思っているよりもはるかに、子どもの行動にイライラしていました。

宿題をしていないことも、夕食の時に肘をついて食べる事も「イヤだな、やめて欲しいと思っている」つまり「非受容の行動」なんだと、そう思ってもいいと自分に許可が出た時に、私の受容ラインは一気に上がっていきました。

今思うと、子どもの全てを受容してあげなければならないナゾの洗脳に縛られて、子どもを観る時に「シンプルに行動のみ」に着目することが、できなかったのかな。

←今ならわかる(笑)

わたしは「偽りの受容」の状態だったのでした。

そして、それを認めて、そのことを伝える方法を始めた時に、少しずつ状況が変わっていったんですよね。

そして、その後であと２つのイライラの原因を発見しました！

１つ目は、子どもに「伝わっていない」ことのもどかしさでした。

例えば「宿題をしないといけないよ」と伝えたい。でも伝わらない時に、もどかしさを感じました。

子どもにどれだけ言っても、馬の耳に念仏・・

何度も言っているうちに、子どもも、頭が真っ白になる様子で目がうつろ。

完全にパニックになっているのに、なんか、ピンときていない。

まるで宇宙人と話してるみたいな、感覚・・・

伝わっていないと思う。

何としても伝えたい

どうしたら伝わるかしら・・・

と、あの手この手を使っていました。

子どもが何か気になる行動をしていても、親がそれを注意して、子どもがすぐに親が望むような行動に変えてくれたら、何も悩まないわけです。

でも、行動が変わらないとモンモンとしてくる・・。

それで、行動を変えようと躍起になってくる。

つい、力づくで強制的に行動を変えさせることになる・・

こうなると、子どもの行動を変えさせることはできるかもしれませんが、あれこれと別の問題が起こってくる可能性があります。力を使う事の「悪影響」はゴードン博士も言っていますが、それはみなさんもきっと薄々気づいているのではないでしょうか。

なので、内心はモヤモヤが残っていたり、後味の悪さを感じていることもあるかもしれません。 

それから、子育ての悩みの２つ目は、子どもの「〜したい」という気持ち・欲求を自分の中で「許せない」「納得できない」「理解できない」みたいな気持ち・苦悩です。

例えば、「○○したい」「△△が好き」という想いがどうしても受け容れられない、どうしても納得できない・・みたいな気持ちで苦しくなったことがあります。

「勉強をしないとダメだと思っていながら、できない気持ち」

「スマホが離せない」

そんなもん、わからん？？？

理解不能？？？？？

私がこれほどイライラしてしまうのは、私は子どもの事を本当には受け入れていないのではないだろうか？

子どもへの愛情が足りないのでは？

自分は母親失格なのではないだろうか？ 

「伝わっていない」イライラと、子どもを「理解できない」イライラ。

私が自分の中に感じたものは、この2つです。

この２つは、すこし種類が違っているのがわかりますか？

  「伝える」ことで、かなり解決できる！

子どもの事で悩み、イライラが続いていると、もう、何が何だかわからなくなっている方が大勢おられます。

子どもと一緒にいられない、

見ているだけでもイライラする、

家に帰るのも辛い、イヤ！

そんな時に、考えてみて欲しいことが先ほどの悩みの分け方です。

まずは、悩みの第１段階について考えてみましょう。

その困っている気持ちは、子どもにちゃんと伝わっていますか？

親業でコミュニケーションを習ってみるとよくわかるのですが、意外と言いきれていないことが多いんですよ！

「この位、わかってるだろう」

「何回も言っているし」

「昨日も言ったし・・」

これね〜〜〜〜〜

甘いです！

子どもには「子どもの世界の子どもに通じる言語」があると思ってください。

そして、その言語を使わないと、子どもには伝わっていません。

そのくらい、親のコトバのからまわりが起こっているのです。

なので、”あなたが何をどう困っているのかを、子どもが理解できる言語・表現で伝える”

この技能がスキルとして必要になってきます。

あるととても便利です。

キチンと「伝える」ことができると、子どもは進んで行動を変えてくれます。

これは、わたしの経験では１００％でした！

伝え方を変えると、子どもは３人とも１００％行動を変えてくれたのです。

もっとも、小さい時でしたが(笑)

子どもが行動を変えないのは、彼らなりにワケがあったと実感できました。

「伝えても」行動を変えてくれない場合もあるけど

 「伝わっていない」イライラと、もう１つのイライラは子どもを「理解できない」イライラです。

この子どもを「理解できない」イライラ・悩みは、親としての正念場となってくるろ思います。これも、伝える技術を持っていることにより、かなり解決します。

親の気持ちが「完全に」伝わるからこそ、その後で子どもが行動を変えないのは別の理由があると考えることができます。

「伝えているわけだから、可能なことはしてくれる」

という前提で考えることができるのです。 そして、その後も分けて考えることができます。 

• できないのか？
• やらないのか？
• やりたくないのか？