今日のおかん塾

めざすのは、兄弟それぞれがお互いの立場や違い、良さを尊重し合える、兄弟LOVE愛です（笑）

  その１・兄の自尊心を壊さない

では、どうしたら、対等で尊重し合える兄弟関係ができるのでしょうか？

私が心がけていたことは「お兄ちゃんを立てる」ことです。

私は、兄弟は1つの社会のはじまりだと考えました。兄弟の仲で育まれる社会性みたいなのがあるのかなと。

それで、長男の権限をちょっとだけ強くして、彼をいつも立てていました。

ですが「ケンカの度にいつも母親がかばっている弟」のことなんか、誰が面倒を見てやろうと思うでしょうか？なので、長男の内面から生まれる弟への感情を大切にしたいと考えていました。

だから、兄が「弟をかわいがろう」と思えるように、弟たちが「お兄ちゃんってすごいな〜」って思えるように、できるだけ自然に思えるように、仕掛けてました(笑)

例えばお菓子をあげるときも長男に全部預けて「３人で分けてね、、」とか(笑)

こう言うのって、母親のちょっとした心遣いでガラリと変わると思うんです。

そして、こんな風に考えたのです。 

もともと、第１子は、両親の愛情を１００％一人占めしていました。なので第1子長男にとっては１００％が当たり前

ところが、第２子が生まれてからは、それが他人の都合で１００％でなくなった

 

なので、第１子にとっては第２子は、親の愛が　１００％→５０％　に減らされた原因になる

 

逆に第２子は、親の愛情がはじめから「５０％」しかないのだけれど、第２子にとってはその状態が「フツー」でそれしか知らないので、それが全て、すなわち１００％

 

さらに 我が家は第３子が産まれ 

生まれながらにして、親の愛は１/３・・なんと３３％。親から見ると可哀想ってなるかもしれませんが、でも、彼は、その状況しか知らない

つまり、３３％であっても、三男にとってはそれが１００％

おまけに、長男や二男からも、多少なりとも可愛がってもらえる？

このようによーーく考えてみると 「親は第１子に少し優遇してあげても、大丈夫なのかな？」って思ったんですね。そして「その方が、断然兄弟が仲良しになる！」って思いました。愛情のシャンパンタワーを、長男から徐々に満たしていくイメージです。

これは我が家でのケースですが、私が伝えたいのは　親が考える「平等」「公平」と、子どもが考える「平等」「公平」は違うということです。

兄弟は、発育段階が違いますし個性も全然ちがいます。親の立場も状況も全く違うのです。そして考え方が全く違います。なので「兄弟は平等に扱おう」という考え方は、ナンセンス！！！と言うか、所詮ムリなことなのだと思いました。

その２：ケンカを善悪で裁かない

兄弟げんかが起こると、親はよく「誰が悪いか？」とか 「誰から先に手を挙げたの？」とか「現場検証」を始めて「公平に裁く」をしようとしませんか？ 

ただ、ここで親が兄弟を「裁く」必要はないのかもしれない(笑)

大人の世界は、「裁く」ことが当たり前です。でも子どもの成長を考えるとき、大切なコトは彼らを「裁く」ことなのでしょうか。そうではなく、相手を思いやる気持ちを「育てる」ことをしたいのではありませんか。

私は、子どもたちに教えたかったのは「何がなんでも喧嘩をしない」ということではありませんでした。それは仕方がない事もあるでしょう。ただ、ケンカをすることではじめて経験できる、後味の悪さは知って欲しいと思いました。

「ああ、悪かったな」

「 あいつにも、言い分があったのかもしれないな」

「ケンカはいやだな」

「どうやったら、仲良くなれるのかな」

ケンカをするということは、きっと彼らに「守るモノ」があったのでしょう。そして、それを守るために「失うモノ」があるはずです。ケンカには、リスクがあるのです。

守るモノと失うモノをどちらも経験したうえで「次はこうしよう・・・」と、本人自身が考え、判断し、自分を律することができる、そんな風に自ら考えるようになってくれたらいいな、と思いました。

 大切にしたいのは、子どもに考えさせるということです。  

•  自分の気持ち
•  相手の気持ち
•  自分はどうしたいのか?
•  何が嫌だったのか？
•  どうすれば、もっと良かったか？

 困っているのは、自分の気持ちを抑えきれずにリスクを冒した「子ども」です。この経験を活かしたい！そのためには「代償」を自分で感じることが必要なのかなと思いました。子どもが問題を持っている時は、親が問題を取り上げない事が一番の成長の近道です。

その３：解決策を親に頼らせないで中立を保つ

子どもはとにかく、親の態度に敏感です。 親が「なんとかしてくれる」と思うと、ずっと頼ってきます。でも、親は「何もしてくれない」とわかると、あまり頼ってこなくなります。

もしも、親が今まで喧嘩の仲裁をしてきたのなら、子どもは当然のように、

と言ってくるかもしれませんね。

私はいつも「あなたはお兄ちゃんに叩かれてイヤなのね、、、、」でオワリにしていました(笑)

もし「なんとかしてよ！」と頼まれても「だって、お母さんは現場を観てないから、何とも言えないわ」「それは知らないよ」「ふーーん、」ほとんどの場合、そう言って仲裁を断っていました。動く素振りは見せていません。

その代わり、とにかく気持ちはしっかりと聞いていました。どんな否定的な感情を言い出しても、非難することなく受け止めていました。

聞き方は、親業で習っていました。これをしてあげると、次第に落ち着いてきます。そして、兄弟関係もとても客観的に考えられるようになりましたよ。

こんな子育ては、予想以上に効果があったように感じます。

本当に仲良し兄弟になり、わたしもラクでした♪

 兄弟がげんかを繰り返す時には、別の理由が隠れているかも 

兄弟げんかがひどくて何度も繰り返されている場合、本当の理由は違うところにあります。それは、ほとんどの家庭では「親のモノサシ」の下で、兄弟が比較・評価されていることです。

兄弟が比較、評価されている時は、本当に仲が悪くなります。

子どもは暗黙のうちに親のものさしを基準にしながら、比較されているので、そこでどっちが優れているか？競争が起こります。

つまり、比較・競争を強いられている環境では自然に「攻撃型」のコミュニケーションパターンを使っていて、その結果ケンカが絶えないということになります。

家庭の中が「親のモノサシ」だけでなく「自分のモノサシ」をそれぞれ持つことができると、家庭内でよくある、勢力争いの喧嘩は起こりません。

子どもや家族全員が対等な存在としていることが許されていると、それぞれが自分のモノサシをもつことができますから、争いはぐっと減ります。

【参考記事】母親のコトバが心を作る！知っておきたい一言の違いと引き算のすすめ

 兄弟は社会のはじまり、人間関係のトレーニングのチャンス

兄弟は、社会のはじまり。そして、一緒に育つ「仲間」でもあります。

動物も、幼少期はじゃれあって、喧嘩しあって育つ方が社会性が育つと言われています。私は人間も全く同じだなと感じます。

幼少期の兄弟げんかは、人間関係のトレーニング！

スゴイ声で喧嘩されると、大きなストレスになりますが、兄弟を通じて、人間関係の繋ぎ方を自然に身に付けるように感じます。

そして、親が一人ひとりの子どもに合わせて関わり方をしていると、自然に落ち着いてくるようです。親があれこれ考えなくても、子どもは素晴らしい能力を持っていますので大丈夫。

自分で考えて、策を練ったり、あきらめたりしながら、兄や弟との関わり方を自然に身につけていきます。

こういうことを、家庭で丁寧に経験しておくことは、将来の豊かな人間関係のためにとても大切ではないかな、と思うのです。

【参考記事】兄が弟に嫉妬しないのは、自分が愛されている確信があるからです

私には一切関係ないのに、なぜかとっ～～～～ても違和感を感じちゃったのよね。。。。

で、

いつものように、なんでそんなにワサワサするだろうって思った。

やめる。

ないな〜

そっか。お母さんは、やめるってないもんね。

他のどんな仕事も、自分の意志でやめることができるのかもしれないけど、

「お母さん」は、やめない。

最近、「卒母」ていうコトバがあるけれど、でも、「母」って一生「母」だからね。

命と共に、受け継がれていくものであり、

だからもう、わたしたちは、「お母さん」をしてるだけで、スゴイことなんだって改めて思いました。