これは、内側からの湧き出るような、闘志、優しさ、思いやる心です。

そもそも、勉強は「お母さんや先生の為でなく、自分がそう思うから、勉強しよう」 という、内発的、自発的な強い思いが無いと、成果はあがりません。

逆に言うと、人は、自分の中からスイッチが入ると、圧倒的な馬力で突き進む力を持っていると思うのです。

誰もが、そんな経験を一度は持っているのではないでしょうか。

ニンジンをぶら下げらても人はマジにはなれない

私の経験でも、人生の中で一番勉強に身が入ったのは、先生や親からプレッシャーをかけられた時ではありませんでした。

そういう時は、「やらねば」と思っていても、なかなか集中できず、勉強が億劫になったりしたものです。

私は、「マジで点を取りたい」と思ったことが一度だけありました。それは、中学２年生の２学期の理科のテストが返ってきた時です。当時のクラスメイトの女の子が、わたしのテストの点数を見に来たのです。

わたしの理科の点数を見て、静かに席に返った姿を見て、彼女が密かに私をライバル視していた事を知りました。私は驚きましたが、悪い気はしませんでした。「負けられない」闘志がムクムク沸き立ちました。

その後のテストは自分でも驚くほど集中して勉強して、「教科書も丸ごと覚えちゃおう」これくらいの勢いで、勉強しました。

自分でもビックリするくらいの「やる気」が出て、本当に不思議なくらいでした。もちろん、テストは９０点台。でも、残念ながら、この頑張りは、一回だけに終わってしまいました。

ニンジンをぶら下げらての「やる気」は、長続きしないのです。

ただ、勉強嫌いの私が、あの時なぜ、あれほど「本気モード」に入れたのかな、と、自分で検証してみました。すると、友達がわたしの「自尊心」「プライド」を大きく高めてくれたので、とても気持ちが良かったのだと思い至りました。

親や先生が叱咤激励して、わたしのモチベーションをどんなに高めようとしても、あれ程のやる気にならなかっただろうなと、思います。

実際、わたしは先生から褒められたことが、プレッシャーになり、それ以降ポスターが描けなくなったことがありました。

中１の時に描いた、選挙ポスター「評価」されたことで、自分に期待をかけて、ついにはできなくなってしまったのです。

子どもは「評価」されて、「評価」が欲しくなると、身動きが取れなくなると、私は自分の身をもって経験しました。

「評価」は麻薬のようなものだなあと思います。

あまりに快感すぎて、また欲しくなります。すると「評価」されることを求めてしまい、「内的なやる気」がなし崩しになってしまうのです。

私たちは、「評価されないとやらない子ども」を育ててしまっていないか、もう一度考えてみる時だと思います。

誰でも自分の行動は自分で決めたいと思っています。自分の行動を規制されることは嫌なのです。

自分で決めて、自分がブレずに行動出来ると、とても気持ちがいいし、本当の実力を発揮しやすくなります。

勉強する意欲は、元々すべての子どもが持っています。本人の内にある「やりたい気持ち」に火が付くと、子どもは本当にスゴイ馬力を発揮しますからね。

人が育つ法則はとてもシンプル。

子どもが自己進化する時の３つのポイント

私の過去のピンチと切り抜けた時の状況を思い起こしてみた結果、次の３つの条件が当てはまっている時、私は自分から動きたいと思いました。あくまでも私の例なのですが、皆さんはどうかな？  

①　問題が問題となっている

 これは、つまり、 

• 本人がとても困っている、
• イヤだ、何とかしたい、
• この状況は耐えられない、
• 本当に困っている、、、

 と本気で思っている時。

人はホンキで困った時に動き出す、というものです。が、逆に言うと、本気で困っていないのに、何とかしようという気力は湧き出てくるか？ということです。

親が子どもの問題を肩代わりして解決しない方がいいのは、「自分しかこの状況を何とかする人がいない」という事を子どもがいつまでも自覚できないからです。 

②自分の状況を冷静に見つめられる時

私は、自分がイライラしたり困ったりした時は、かなり感情的になり、うろたえてしまいました。そもそもメンヘラな私は、とっさにもう、これ以上傷つきたくないと、自分を守るために、防衛的になるのです。

人は、責められたり非難、否定されると、これ以上自分が傷つかないことや、その為に相手を攻撃する事に必死になり、物事を冷静にみることができません。必死のパッチで余裕がなくなり、どうすれば、身の安全が確保できるか？と、そのことばかりに頭が使わてしまうのは「自然の摂理」のようです。  

 反対に、私が問題を活かしていこう、前向きになろう！と思えた時とは「傷つけられる可能性がない」と思えた時だと気づきました。

 問題を持ったことを、責められない、傷つけられない、絶対に大丈夫だと思えて、あらゆる状況を頭の中でシミュレーションし、自分が責められる可能性が無くなった時、私は、はじめて、安心することを自分に許可できました。

そして、その後、ゆっくりと、状況を冷静に分析していったように思います。

自分の体験を冷静に振り返った時、人は、自分が責められない完全に安心だと感じることはとても大切だと思えました。

③頑張ればなんとかなりそうだと可能性が見いだせる時

子どもの為につくりたい安心の場

私は、自分の子どもには、彼らの人生におけるあらゆる問題をバネにして、成長して言って欲しいと思っていました。そして、自分の経験を元にして、じゃあどうしたら、自分の問題をバネにしてもらえるのか？それを必死で考えて、その為に、親としてどうしたらいいか、どうして欲しかったかを導き出してきたつもりです。

やったことは、

①自分の問題を、問題と認識してもらうために➡彼らの問題を、私が取り上げない

②安心安全で、冷静に自分を振り返ることができるように➡彼らの問題を、私が責めない

ということ。

そして、日常の中でのどうやって行えばいいか？の、子育ての生活に「会話」として落とし込む作業の連続の毎日でした。

それが、実際に100％行えたのか？と言われれば、そんなことはありません。自分でもできていないこともありましたし、感情的に、吠えたりしました。

でも、理論や原理がわかっていると、たとえ「失敗」したり、子どもの関係が悪くなりかけても、なぜ、子どもの機嫌がわるくなっているのか？の理由が具体的にわかったので、それは私にとってはとても助かる事でした。

原理原則を知っているから、軌道修正がすぐにできる

まっ平な地面の中に、チューリップの球根が埋まっている場所が分かっていると、なるべく、踏まないように工夫できます。

また、たとえ踏んでしまっても、後でお手当てもできるのです。

今の子育ての状況は「どこにチューリップの球根が植わっているのかもわからない」そんな状態で、やみくもに行き当たりばったりの対応をしていることはないでしょうか。

私が自分の子育てを振りかえった時も、それは、いつ、破裂するのかもわからない、ロシアンルーレットみたいな、子育てだったと思うのです。 

これは「知らない」ということだけなのですが、それがあまりにストレスが多いことでした。

知ることで「踏むといけない場所」が分かっていると、たとえ、球根をフンずけちゃっても、すぐにお手当てができますから、気分がとてもラクになりました。

踏んでいることがわからないまま、なんでこんな風になるのかな？？？？と思い悩んでいる方が、ずっとツライと思うのです。

夏休みの宿題をいつするか？は、我が家では定番のわたしのモヤモヤの光景でした。

何と言っても、男子3人を育ててきました。宿題は夏休みだけでも、ざっと、33回は経験していることになります！（小学6回・中学3回・高校2回）×3人分

夏休みの宿題や課題をどうするか？は、子育て中、そして特に男の子のお母さんにとっては鉄板＆定番の悩みですよね。。。

家庭平和のためにもあなた自身のストレス回避のためにも、こんな子育てもアリ(笑)でいいんじゃないかな〜ってことを書いておきますね！

夏休みの宿題は「やってる」「やってない」の問題にしない

以前、受講生の方が「中学１年生の息子が、夏休みの宿題を全くしないんです！何と言ったらいいですか？」と尋ねられたことがありました。

その時 「全くしないんですか？」と聞く私に、「はい、全然なんです。」という受講生さん。

でもね、話を聞いていくと、どうも違うようなのですよね。全然宿題をやっていないわけじゃあなくて「ちょっとは」やってる場合もあるんですよ〜。

ただ、お母さんの思うようには やっていないのですね。←ここ、わかります？

夏休みの宿題について「親子バトル」が起こる時、意外と多いのがこれです。まず、親子で認識が違っている。

とてもキッチリとした几帳面な方でした。小学生の頃は、夏休みの過ごし方や計画表などは、夏休み前に立てて、夏休みに入ったらその計画表通りに進める、ということを当たり前にされていたようでした。

 これがお母さんにとっては「正しい宿題のしかた」なんです。

 知らないうちに傷つけている子どもの自尊心

私が「ああ、もったいないなあっ」と思うのは、この言い方では、子どもは全くやる気にならないし、かえってやる気を殺いでいることが多いことです。

親は、ただ「宿題が間に合うか心配」なのかもしれません。でも、この言い方では親子ともに感情論となり、言い合いになってしまいます。

その時、親はもれなく、子どもの自尊心を傷つけています！！！！すると、子どもの「防衛装置」が働き始めます。とても冷静な思考ではいられなくなり、傷ついた心を立て直すために、いろいろな手立てが始まります。

• 親の言葉をまともに受け取らないようにする
• 親のせいにする
• こころを”無反応モード”に入れる
• ゲームで発散する
• 余計にダラダラする

やりたくないことを、やるって、エネルギーが要るんです。でもやりたくないわけじゃないんです。ただの、エネルギー不足なのかもしれません。 

こんな時に、親の「なんでやらないの？」は、全くの逆効果。そもそも「宿題を心配する」という親の愛情が伝わっていませんし、それどころか「やる気」をそいでしまってるのです。

ますますエネルギーが枯渇して、何もできない状態、”ヘタレ”を強化しています。

お母さんとのやり取りは、子どもにとってかなり消耗します。なので「宿題をやる気モード」にエネルギーをかける事からは、ますます遠ざかってしまっていますね。

一度”悪循環”に陥ってしまうと、子どもは「親のせいでやる気が起こらへん」などといい、責任転嫁の姿勢にしてしまうこともあるのです。

親になにができるんだろう？

じゃあ、どうすればいいの？？

放っておいていいの？

私は、ヘタレな男子には育てたくなかったので、ここは、かなり意識して子どもに対処してきました。

やる気が育つ、やる気をへし折らない、言い方は、親業訓練で学んでいたので、とにかくそのメソッド通りに言えるよう、自分の言い方を集中して改善してきましたよ。

8月31日は集中力を訓練する日！とわりきってみる

ここからは、私の例なのですが、

我が家では、始業式の朝ギリギリまで宿題をするのは、恒例行事でした。忘れ物は3人ともに日常的なことでした。

でも、彼らの話を丁寧に聞く中で、子ども達は「宿題が嫌い」なのですが、「はじめっから宿題をやらないで行く」という度胸もなかったことがわかりました。

意外とマジメ(笑)　そして、彼らが宿題をやらない時は、ずるずると時間が過ぎていたしかたなく忘れる、とか、宿題の存在自身を忘れていた時でした。

なので、宿題をやる意志はあるし（かろうじて？）、やらないとアカンってことは、実は本人のほうが、ずっとわかっていたようです。

私は彼らの本心を知れて、「なるほど」「じゃあ、問題はいつ宿題をやるのか？だな」と思いました。

これは我慢比べでした。

彼らは彼らなりに、宿題に手をつけるギリギリの日数を計算しているのです。それがまあ、超超超甘いのですが・・！

シャーペンの芯が途中でなくなるとか、ノートがキレるとか、「想定外のことが起こり予定は狂う」ということは考えてません。書初めの画仙紙はいつも家に常備していると思っていました(多分）。なので、夜中に「あれ？ないの？」なんて慌てることも、茶飯事でしたね。

私は、宿題は「子どもが自分の責任でできるようになる」を目標として扱っていましたので、ここはハッキリと「問題の所在者」を明確にして「彼らをサポートすること」を徹しておきたいと考えていました。

夏休み後半の彼らの姿を見て、イライラする日々を過ごしていた時期もあったのですが、そのうち私は、あまりにも集中して宿題をする姿を見て、「ああこれは、わざと溜めてギリギリに宿題をしているのだ」と思うようになりました。

溜めて溜めて溜めて、自分を追い込む。

そうでもしなければ、気分がのらないんだろうな〜

宿題をするって、ムツカシイんだろうな〜

自分が宿題をサボり倒した経験を思い起こしながら（前述のお母さんとは違うタイプだわ）そんな風に考えて。

なので、夏休み後半は、集中力を強化する日だと考えるようになったんです。

そして、毎年同じ風景が繰り返される、、、ってことは、うちの子は、ほとんど「学習」しなかったのですね。

「え？親が思うほど、子どもは困っていないのかも？？？？」←そう思えた時、彼らはこの状況を受け入れていたのだと思いました。←親も鍛えられる(笑)

この状態を続けていくと、夏休みの最終日がちょっとした「イベントデー」みたいになります(笑)

高校生くらいになると、課題の量が莫大ですから、彼らもかなり追い詰められていました。お尻の火がボウボウと燃えて、真っ赤っか。

もう、強制的に宿題モードに入らざるを得ません。

息子は「3日間徹夜で宿題を仕上げて、オレは寝てないんやで～」と、謎の自慢話をしてました。けど、私は「そんな集中力があるんや〜、その集中力はこれからの勉強のに立つだろう」と、とそんな風に考えることにしました。

私は、勉強はとにかく 集中力 が大切だと思っているので、”ギア” が ”トップモード” に入っている図は面白いです。

眼の色が変わって、必死な姿でした！

経験こそ宝になるから、しっかりと困ってもらう

子育ては、「経験こそ宝」だなあと、つくづく思います。

たいていの親は「大変なことにならないように」と、「予防」に躍起になりますよね。ですが、「災害を想像して、未然に防ごう」なんてことは、子どもには、結構高度なことなんだなあと、これも子育てを通して知ったことです。

ま、大人だって同じかもしれません。病気になって初めて健康の有難さがわかるもんです。 

痛い目に遭って、「ああ〜やっぱりあの時、○○しておけば良かった〜」と、初めてわかることがあります。 

でも、子どもは理解できないでしょう。だって子どもには「困る経験」がないのですからそもそも想像もできないのです。 

親は人生の中で、災害に実際にあって、痛い目に遭ったんでしょうね。だから、子どもに伝えたくなるんですね。そして、どんなに嫌われても言ってしまうわけですよね。子どもの為に。 

でも、どれほど親が「力説」しても、子どもには届かないこともあるのです。住んでいる世代も環境も経験も全く違いますから、ピンとこないんだと思うのです。

結局、一番望ましいのは、痛い目に遭うのを防ぐには、子どもがちょっとした痛い目に実際に遭い、その”痛さ”を実感すること！だと思います。

”痛さ”を知らないと、「あれは、もうゴメンや〜」「もう、コリゴリ〜」と思いません。

なので、”防ごう”という”気”も、起こりようもないのです。

我が家の場合も、

「一日でやるのは、大変だから、来年はもっと早くから取り掛かろう」と思って欲しいと思っていても、

「なんやかんや言っても、一日でできたなあ〜」と思っていたのかも知れません。

それもね、紛れもない事実。どう思うか、どう感じるかも、この子次第でありそれも成長のうちだと思っていました。何と言っても私の宿題ではないのですから〜

そして、親が「放任」(←親が解決しない）を決めたら、子どもも案外頑張るものです。

自分しか「やる人」がいないと気づきます。

「あれは、もうゴメンや〜」

「もう、コリゴリ〜」

自分で気づくためにも「経験こそ宝」です。

ちなみに、我が息子たちが、夏休みの宿題を夏休み中に仕上げたのは、二男が一度だけ。

それほど、宿題の存在に抵抗していたのでしょうが、ここも彼らが「イヤな宿題にどう折り合いをつけていくか」という彼らが乗り越えるべきことです。

子どもの問題を取らないことが実は一番むつかしい

 子どもを見守り、口を出さないことは本当にとても忍耐のいることです。

シンドイ時もありましたが、でも、今では大正解だったと、そう思います〜

勉強や、習い事、部活など、親はノータッチ、ノーチェックでも、子育ては問題ありませんでした！

むしろ、本当に痛い目に遭わせたくないなら、子どもが小さいうちに、火が小さいうちに経験するのがおススメです。

火傷するかもしれませんが、大丈夫。だって、そのために親がすぐ近くにいるんですもんね。

火傷しなければ、火傷の怖さは気づけません。

子どもが成長してからは、問題も火も大きくなります。

一番怖いのは、大火傷を負っているのに、親が何も助けてあげられないことですね。

そして、この火傷の”痛さ”は、問題の種類や内容は変わっても、誰もが、人生のどこかのタイミングで味わうようになっている気がします。

 夏休みの宿題の問題は、子どもにとっても困難に対処する方法を身に付けるチャンス！

今の子どもたちは、困難を経験する機会が少ないような気がします。

子育てに困っているお母さんのほとんどは、「子どもはのん気でフラフラしてて、まったく困っていない」と悩んでいるのです。

だけど、それは、子どもが困っている時の問題を親が今まで肩代わりしすぎてきた結果ではないかな、と思えるのです。

子どもの、困ったり悩んだりする現場を見ると、親はつい、手を差しのべたくなりますが、それが本当に本人が望んでいるのか？よく考えて下さい。

機会を奪わないでいると、彼らは、何か解決策を考え出します。

自分の問題に折り合いをつけることで、人は成長します。

夏休みの宿題は、子どもが問題を抱えるチャンス！

あなたがイライラして問題を先取りすると、子どもはいつまでも依存的なままではないですか？

是非、新しいやり方を身につけて、あなたが子どもや宿題の見方を変えていきましょう！

見える景色が変わるかもしれません。 

【参考記事】勉強しない高校生に親だからできる「やる気」をうながす関わり方とは

【参考記事】勉強しないヘタレ中高生息子を変える「やる気スイッチ」ってあるの？親に何ができるか？

そうなる前に、イライラについても考えておきたいところです。

イライラする時には理由があります。それは、子どもがあなたの思う通りにならない時に起こります。

• 何度言っても聞かない！
• 何度も同じコトを言わせる！
• 何考えてんの？？？
• ホンマに腹が立つ〜

親の立場になると、ホントはあんまりうるさく言いたくないんだけど、言わないと大変な事になっちゃうから、言わざるをえない。で、ありとあらゆる言い方をするわけです。

• できないと先生に叱られるよ
• これはみんながやるモノよ
• もうしらないよ。
• なんでやらないの？
• あなたはできる子どもでしょ？

など-----------でも、効果なし

で、ブチ切れ

「あんたら〜　いい加減にし〜よ〜」➡結果、強制連行に

仕方ない結末とは言え、強制連行する側としても心が痛みますよね。だからまた、イライラする…（結局無限ループへ）

なのですが、、、、

私たち親は、機械を相手にしているのでなく、生身の人間を相手にしています。なので、当然のことですが、すぐに学んだ効果を実感される方ばかりではありません。

むしろ、受講したことで「しんどさ」を味わう人もいるのです。あ、私もその一人でしたが(笑)

今回は、そんな方私からの応援(？←激辛)メッセージです(笑)

出口が見えない闇の中でグルグル思考に落ち込む

今までの思考のクセに焦点が当たる苦しさ

親業は、単なる言い方のテクニックではありません。

で、

ここがね、予想以上に苦しくなる時があるんですよね。。

• 自分がしてきたことの、悪影響をまざまざと見せつけられる
• 子どもでなくて自分を変える覚悟を持つ
• 自分へ焦点が当たる
• 今まで考えてもみなかったことを考えさせられてしまう

などなど、自分の無意識での「思考のクセ」、なかなか変われない「思考のクセ」を自覚せざるを得なくなります。

恐るべし「思考のクセ」

でもね、

これは、自分が今まで生きてきた世界での、当たり前のコミュニケーションパターンへの「見方」は変わってきている証拠でもあるのです。

だって、今まで考えてもみなかった「当たり前」でやってきたことが、すでに「違う」と考えているのですから、その時点ですでに過去のあなたとは違いますよね。

思考のクセ VS 新しい見方（←ここの混乱が起こってる？）

そして、今の気持ちは、自分がこれまでやってきた「逆効果のコトバ」を見直して、以前の親子関係を取り戻したい！もっと気持ちを通わせるようになりたい！名誉挽回したい！という気持ちの裏返しですよね。

そもそも「上手くいかない」っていうとは「思うようにならない」「出来てない〜ダメじゃん〜〜〜」ってことですか？

それは子どもを「上手くやりたい」「思うように動かしたい（コントロールしたい）」と言う下心があるってこととイコールかもしれません。

そして、そんな自分を「評価」しちゃってるってことも根深い問題だったりします(笑)

この「コントロールしたい」と「良い・悪い（評価）」の概念って、私が思ったよりも根深く自分の中にありました。

思ったように結果が出ない・・とか

結果が出せない自分はダメだ・・とか

思ったように実践できない自分をダメだと思うとき、自分に落ち込むのではなく、子どものことに想いを馳せてみるのはどうでしょう。

人は「思っていることがすぐに行動できるのではない」と思います。

2.なかなか変われないお母さんの特徴

親業を学び始めの「ジレンマ」を無事脱出しても、次なる難関が待ち受けています。

どうしても、親業のやり方を使ってみる気になれない。とにかく、しんどい。

私自身が学び始めのしんどかった時の状態を振り返って書いてみますね。ほとんど、私の個人的なことですが(笑)

 「世界一不幸な母親」親である自分が傷つきすぎていて、心が回復していない 

これは、いわゆる「トラウマ返し」と言われるような、思春期になって急に子どもが反抗・反発したり、完全に引きこもったりして、お母さんとしては思ってもいなかったような問題が出るケースに多いと思います。

突然の子どもの「反発」に、お母さんの方がとにかくビックリしてしまい、相当にショックを受けます。その時、今までの自分の子育てや、子育てだけでなく人格も人生もすべてが最愛の子どもに全否定されたように感じて、コッパみじんになっちゃって、かなりボロボロ状態になってしまわれるのです。

そして、自分も傷ついてドバドバと血が噴き出しているようなときだけど、子どもだって、かなり苦しんでいるようだからと、とりあえずは子どもの手当てに集中する。。

愛する子どもの危機だから、それは自分の状態がどうであっても、子どもを助けなくっちゃ！と「親業」を学ぶけど、なかなか、やっぱり親だって苦しいから、そういう場合は本当にしんどいですよね。

ものすごくいい子だったほど「従わせたい気持ち」を捨てるのに時間がかかる

なんで私がこんな目に遭うんだろう？

幼い頃から子どもの為に、どれだけ時間を費やしてきたと思ってんの？

親としてのプライドを傷つけられてやり場のない「怒り」のようなものが「消化」できていない場合や、状況に不満を感じている場合、悪者探し、原因探しをやめられなかったり、「〇〇が悪い！」という想いを拭いきれずにいる場合も、お母さん的には相当にツラいです。

 お母さん自身の心が「今の状況」に追い付いていない、気持ちが消化できずに納得ができていないと、お母さんは「世界一不幸な母親」となりますから、頭ではわかっていても、子どもを責める気持ちが顔を出してしまいがちなのかなと思います。

こういう混乱は、それまでは親子の関係が良好だったんだろうな、と思います。私も「この子はわたしの思い通りにはならないのだ」と本当に腹落ちするまで、多くの時間がかかりました。

まずはお母さん自身が気持ちの整理が必要かもしれません。自分の辛さを吐き出さなければ、人の気持ちは回復されないからです。

親業的に考えても「子どもを許せない自分」を自分で受容し、そこから出発しないと、いつまで経ってもラクにならないかもしれません。

そもそも練習量が足りていない

これはちょっと辛口になるかもしれませんが、「できません」「上手くいきません」と言う方は、ズバリ、行動量・練習量が足りていません。

そもそも親業は「関わり方の実技」を身に付けるものであるから、「車の運転」など世の中の他の技能と同様に「習うだけですぐにバッチリできる！」っていうものではありません。

中には、育った環境などから元々コミュニケーション力が高い親もいると思います。そんな方は、スルスルと習得されるかもしれませんね。

ですが、私のように、親の「勝ち負けのコミュニケーションパターン」が刷り込まれている人は、新しいコミュニケーションを身につけるのには、指導と練習と努力が必要です。

野球で言うと「ホームランはこうやって打つのよ」と教わった後、「ホームランが打てない！」と悩んでいるのと同じ。上達したいなら、練習あるのみです！技能だから、それまでの「経験」や「体力(心の）」などで、個人差はつきものですが、練習は裏切りません。

「わたしメッセージ」を言っているつもりが、「あなたメッセージ」になっている場合も多いです。自分では気づかないかもしれませんが、その違いは歴然です。

 子どもへの「理想・期待・要求・欲」が捨てきれない

いわゆる「時間」が迫っている場合も、要注意ですね。あとちょっとで高校留年とか、退学間際とか、転校必須とか、切羽詰まっている方で、「最悪の事態」を阻止したい！

このケースも、結果的に親子の関係がいつまでもしっくりこないという事があります。

親としてもギリギリ譲歩しているんだから、これくらいのんでくれてもいいじゃないの？

あなたも、イヤでしょ？「最悪の事態」は免れようよ〜

みたいに言いたくなる時は、子どもの心よりも時計を見ていると言えませんか？

その姿勢が子どもに伝わってしまうんですよね。そして、結果的には、反発や力比べ、駆け引きなどの勝ち負けの親子関係が続いてしまいます。  

3.思春期の反発は子どもからお母さんへの自分の人生をかけた要望書！ 

私は、子どもからの反逆・反抗は、子どもからのメッセージだと思います。 

親の姿を見て言いたいことがあっても、メッセージを出さない子どももいます。出せない子もいます。だから、メッセージを出すということは「出せる関係」だと言えると思います。

メッセージは、その表現の方法や形はさまざまですが、すべては大好きなお母さんと本当に仲良くしたいんだけど、今のお母さんのままだと「それはもう、ちょっとイヤだな」と、辛くなってきたからそのことを言いたいこと。

つまり「お母さんのココ、ムッチャ気になってきたから直してよ〜！」って、訴えていると思います。 

なので、ここはすぐに結果が出ないとあきらめてしまわないで、次のステージへ進んでいきましょう！

子どもがせっかく示してくれた「メッセージ」をムダにしないで欲しいです。

子どもはいつも、親が変わるのを待っています。

不器用でも、人はいつからでも変われると、その姿をしっかりと見せていきましょう。

高校生の息子がものすごく繊細なのです。
上のお兄ちゃんはあっけらかんとしたタイプで、何を言ってもまったく平気なのですが、同じことを彼に言うと、「睨む」「屁理屈を言う」など、とても暗い。なので家族全員が彼に気を遣っているのです。「まったく勉強する意味がわからない」「なんで生まれてきたんだろう」「この先いい事なんて、あるのか」私から見ると、目の前のことから逃げているとしか思えません。
全く何を考えているのかわかりません。そして、私も、とても疲れます。もう、腫れ物に触るように接しているのですが、放っておいても大丈夫なのでしょうか？

• いつまでも小学生のようにいかないけど、どこまで口出ししていいのかな
• 近すぎず、遠すぎない「程よい距離」をどうとっていけばいいのかな
• でも、なんかそっけないし、機嫌も悪いし、心配だな

心と身体が大きく育つ微妙な時期だからこそ、親としてのあり方や立ち位置も注意したいところ。もう、小学生ではないのだから親の過干渉はダメだと思うし、勉強や部活、友達づき合いも、親に頼りっぱなしにならないように注意深く見守りたい。

もう、母親の出番はないのかな？？？

いえいえ、まったくそんなことはありません。むしろ、逆！

おかん力、、、スゴイんですよ～

子どもが落ち着かなくて困ります。習い事をしていても、ふざけていたり 先生の言うことをきかなかったり、怒られてばかり。私は、他の方に迷惑がかかるのではないかと、気が気ではありません。親としてどうすればいいのでしょうか？

「まだ子供だし、ある程度は仕方がないのかな」とは思いつつも、周りの人に配慮できるような「思いやりの心」も育ってほしいものですね。

本当に望ましいのは、子どもが自分から行動を変えられる人に育ってほしい！ということ

つまり、 

（親が）やめさせる

　　　↓

（自分から）やめる

 

これこれ～

こっちにシフトしていきたい！

「自分で行動をやめる」ような親としての関わり方がパシッとできたら、日常はどれだけ気持ちよく過ごせるでしょう～

自分で行動を変える子に育てるには、大切なコツがあります。子どもは、親の関わり方ひとつ！でスクスクと成長します。

この記事では、親業訓練インストラクター歴17年で、自らの親歴27年の私が、親業のツールを子育てに取り入れて22年間実践してきたリアル子育て期の一部をご紹介しますね。

目次

• 1．「やりにくい子ども」にしたくないから
• 主導権争いにしない
• 2．子どもが考えて行動を変えるため、親は何をするといいの？
• まずは先入観のないピカピカのメガネで受け止める
• 親も周りも困っていると、子どもにどう教えるか？
• 心を強く育てたいなら、子育ても戦略的に
• 発達の特性の問題はどうする？
• まとめ：親もツールを使って賢くかかわっていこう

1．「やりにくい子ども」にしたくないから

私が親業を知ったのは、息子たちが5歳、3歳、1歳の時です。男の子を3人育てるのは「猛獣遣い」のよう。幼少期の男の子はほぼ野生児(笑)だと感じました。

やりたい放題。我が強い。自分の思い通りにならないと癇癪を起し、地団駄だって踏みまくります。

ビックリしたのは、男の子はとにかく好奇心のままに目の前を突き進むことを「理屈」では止められないこと。彼らは親に怒られるとわかっていても、その衝動を抑えることができないのですよね。

これは、マジメ女子の私にはまったく考えられないことでした。

ですが、ここで一番心配したのは、私自身が子どもに「やりにくい子」「頑固な子」などとレッテルを貼ってしまい、苦手意識を持ってしまうこと。

コレだは避けたかったです。なぜなら、私が「ああ、やりにくいなあ～」と思うと、敏感な子どもはそれを察知して、ますますいじけたり、意固地になったりするかもしれない。すると、親子関係はますます悪化していきかねません。

恐れたのは、子ども自身が「自分はダメな子なんだ」と罪の意識を感じたり、自信を無くさせてしまうことです。私はそれは絶対にしたくありませんでした。

なので、こじらせないよう、初動を間違えないようにして、最悪の事態を回避したいと必死でした。

ここで役に立ったのは、考え方を変える事とコミュニケーションスキルのどちらも手に入った「親業」です。

これがあったから、親としてなんとかやってこれたと言っても過言ではありません。本当に助けてもらいました。

主導権争いにしない

子どもは1歳半ごろから、自分の意思が芽生えてきますが、この頃から、親と子の関係性が生まれてくると感じます。

長男も、次男も、一度、デパートの床にうつ伏して地団駄を踏んで「イヤイヤ」と大騒ぎしたことがあります。この時、私は子どもに負けないように必死でした。親が子どもの言いなりになってしまうと、また繰り返されると思ったからです('◇')ゞ。

私は、この「主導権争い」を全力で避けたかったです。

子どもとの生活を「主導権争い」にしないことも、幼児期の子育てをやりやすくする大切なポイントだと思います。

2．子どもが考えて行動を変えるため、親は何をするといいの？

まずは先入観のないピカピカのメガネで受け止める

私は、子どもが困った行動をした時には、どうすれば子どもが「その行動をしなくて済むよう何ができるか」を考えました。

まず「わざと」か「わざとでない」か、子どもの気持ちを考えるようしていました。

 

わざとふざけている時は、きっと、ちょっと注意したくらいではふざけることを止めないですよね。だって、わざとしてるから。

これだと、私がやめさせても、その場しのぎにしかならないし、しばらくすると、また同じことを始めるかもしれません。

 

もしかしたら、ふざけることで、何か目的を達成しようとしているかもしれない。そう考えたら、「彼らは何を望んでいるんだろう？」とその「目的」を考えるようになりました。

 

人の行動には必ず目的があります。

もしかしたら、子どものその言動は、過去にじいじやばあばがキャッキャ言って喜んだり笑ったり、和やかになったりしたことがあったのかもしれません。そのことを覚えていて、同じ様なことをしているだけなのかもしれないのです。

つまり、「ふざけた行動」だと思っているのは親だけで、子どもの方は、その認識がないかもしれない。

もちろん、その「ふざけた行動」を許す、ということではもちろんありません。

ただ、彼らの中で「誤学習」しているのであれば、後で「訂正」しなければいけません。それは大人の役目です。

そう考えると、子どもを見る目も接し方も自然に変えることができたんですよね。

 

 

 

親も周りも困っていると、子どもにどう教えるか？

親が困る時、子どもにどう伝えていくと良いでしょうか。

親も一人の人間。余裕がない時や、イライラする時、感情的になる時もあるのがフツーです。ここはしっかりと向き合っていきたいところです。

で、ここが踏ん張り時でした　（←言い方がとにかく下手だったから）

人間関係は、お互いが困っているピンチの時こそ「素」がでてきますからね。この時のかかわり方こそが、その後の親子関係に響いてきます。

もっとも大事なのは、どんな立ち位置で向き合っていくか？なのですが、子どもに誤解されないような「コトバの選び方」もとても重要です。

• 「もうふざけるのはやめてね」
• 「ダメだよ」
• 「もう、お兄ちゃんでしょ？何度言ったらわかるかな」
• 「いい加減にしようね」

などと言っても、あまり効果がないのではないですか？このコトバでは、子どもの心は動かないんですよね。

 

例えば、こんな反応はありませんか？

「・・・」（黙る）（睨む）

「そんなつもりじゃない」（言い訳）

「〇〇君だってやってる」（他人を引き合いに出す）

「なんでボクだけ怒られるん？」（逆ギレ）

 

この時、カッと来て言い合いが始まってしまうと、論点が完全にズレていってしまいます。悪循環の無限ループに突入しないためにも、そのコトバで子どもの心は動くのか？を考えてみて下さい。

大切なのは、親から非難されていると思わずに、シンプルに困っているんだ、と感じる言葉を選ぶ事です。

上からでもない、一人の人としての率直なお母さんの本心にピッタリあったメッセージだけが、子どもの心にストレートに届きます。

私も困ったことがあった時には、その都度死ぬほど考えましたよ。で、ピッタリのメッセージが言えた時は、その効果はほぼ100％でした～

大好きなお母さんが困っていると感じる事で、子どもは「どうしたらいいかな？」「なんとかしたい！」と考え始めるのです。

 

例
〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。

この時、「だから～～してね。」 と そこまで言わないことを、意識してみて下さい。子どもには、何も言わないことで、伝わることがたくさんあります。

 

【参考記事】しっかり怒ってますか？おかん塾流「正しい怒り方」の作法

心を強く育てたいなら、子育ても戦略的に

子どもに困った行動をしてほしくないなら、子どもの「欲求」を満たすことを考えなければなりません。

 

子どもがイライラしている時は、彼らが「欲求不満」な時です。「欲求が満たされていない」と、子どもはイライラして癇癪を起こしますから、そうならないためにも、未然の対応を意識して命を懸けていました(笑)。

私は親業で、「受容のコトバ」の威力について学んでいましたから、日頃から「聞き方スキル」を駆使。「イヤだったよね」「悔しかったんだね」「遊びたかったんだね」と、子どもの気持ちをしっかり汲み取っていました。

これが効果絶大！子どもの情緒がどんどん落ち着いてきてビックリ(◎_◎;)。

イライラが減り、子どもたちは、親が困っている時に、せっせと助けてくれて、私が嫌がる事を「わざと」はしなくなりました。

ただ「コミュニケーションの方法」を変えただけの効果です。

  

発達の特性の問題はどうする？

さて、もしお子さんが、じっとしていたくても、できない場合、すなわち、発達に特性がある場合はどうしたらいいのでしょうか？

発達に特性のある場合は、「コトバ」への反応が人とはズレていることがあります。なので、より丁寧なコトバでコミュニケーションをとることがおすすめです。

 

男の子は繊細なタイプ、こだわりが強いタイプは、あまのじゃくのタイプなど、女子には理解不能(-_-;)で、意図が伝わり難いかもしれません。でも本当の困っているのは、きっと、子ども自身です。

 

他の子より時間がかかると覚悟を決めて(笑)、サポート役に徹して、解決を急がずに、本人の折り合いがつくまで待ってあげるといいと思います。っていうか、私は男の子3人の幼少期をそれで乗り切ってきましたよ。

3人のそれぞれ持つ個性を潰さずに、しっかり「しつけ」もしてこれたと思っています(笑)

 

親の愛と信頼が伝わると、子どもは自分で納得し、必ず前に進み出す力を持っていると確信します。

 

【参考記事】発達障害を個性に変える！子どもに伝わる言い方と個性を潰さないしつけについて

まとめ：親もツールを使って賢くかかわっていこう

色々と解説を書きましたが、子どもの自律心と思いやりの心は、親のかかわり方次第！で育つと、3人×22年間の子育て生活を通して確信しています。

マジメ女子の私でしたが、親業のツールをつかって、3人の男の子を野生児から「周りに配慮から自分でサッと動ける大人男子」に無事に育てることができましたよ～！(パチパチ)

我が家では、「わざとふざけて困る」みたいな「確信犯」みたいなことはありませんでしたし、三男にいたってはイヤイヤ期もありませんでした。

（もちろん、思春期のその他のゴタゴタはありましたが…）

子どもを責めずに「自分で考えて行動を変える教育」ができて、本当に良かったなと思います。

日常生活をもっと温かく親密なものにする為に、自律心が育つ親子関係を、続けてきた我が家の事例を紹介しました。

ぜひ参考にしていただけると嬉しいです。

 

 

 

【おススメコース】case2.気になる発達障がい・育てにくい子は「信頼の土台」の有無で雲泥の差がつく

• 勉強しないでスマホを肌身はなさない
• 休みの日はスマホばかりで昼夜逆転
• 課金してるみたいで心配
• 反省するどころか、逆ギレ
• 挙句の果てに謹慎処分に

もはや生活の一部になったスマホ。

今や社会的な問題になっている、スマホ依存問題。親業講座をしていても、必ず出てくるのが「スマホ」の扱いに対する親子の対立です。

「約束を破った！」と言って規制や制限をすると、彼らは命を懸けて奪い返してきます。それほどまでに夢中になっている姿を見ると、かえって恐ろしくなるほど…。