高校生息子の「学校に行きたくない」に親はどうすべき？行き渋りへの対応を考える

親の「ひとこと」に振り回される子どもたち 

さて、これを聞いてどう思いますか？

自分だったら、どうするか？高校生の子どもを持つ親なら、一度ぐらいは「学校に行きたくない」といつ言われるか不安になったり考えたりしたことがあるかもしれません。

本当に、とても他人事とは思えない問題かもしれませんね。

私も、息子たちから聞く「リアルな生々しい当事者の本音」に触れるたびに、親としてどう関わっていけばベストなのかなといつも考えていましたよ。

「学校へ行かなければいけない！」

彼の立場を考えるとき、今までひたすら辛い時も弱音を吐かずに真面目に頑張っていたんだろうなと思うと、私は胸がググッと苦しくなってしまいます。

「学校へ行かなくてもいい」

と親が言い出した時、どんな心境だったのでしょう？きっと、今までの世界がひっくり返るような「衝撃」だったと思います。

それまで信じてきたことや、教えられてきたことと全く違う世界を生きることに、彼の中でどんな葛藤があったんだろう。

親のコトバがどう響くかは親子の信頼関係によって変わる

さて、じゃあこの時、親がもっとしっかり

「学校へ行かなきゃダメだよ！」

そう諭していたら、もしかしたらこの子は不登校にならずに済んだのでしょうか？

本人は、親の対応に「若干驚いていた」そうですから、こころの迷いがあったと思います。

ですが、別の受講生さんの子ども（中学2年）ですが、こんな例もあります。

その子は、ある日突然、学校に行かなくなりました。お母さんは実は、子どもの心についての専門職で、いわゆる支援のプロの方でした。彼女は驚きましたが、会社を休み、子どもへの言動に細心の注意を払いました。

彼女にとって仕事を休むことは、周りの方にも迷惑が掛かり、自分のキャリアにも影響がある可能性があります。ですが、今、そんなことを言っている場合ではありません。それまでの仕事中心の生活を見直し、子どもの心のケアをしようと、毎日、気を配っていたそうです。

しかし事態は一向に改善しませんでした。

が、ある日、子どもが 所属する部活の先生が家庭訪問にきて、、、

「何やってるんだ！」

と、一蹴！あっ気なく、登校再開(@_@)、、、、、

何が起こったんやろ？

お母さんビックリです。

これを聞いて「じゃあ、このケースも、同じようにしたらよかったんじゃないの？」と思うかもしれませんね。でも、それは、その通りではありません。

これは、この先生と子どもさんの「関係性」において、成り立ったことなのだと思うからです。

ここを踏まえずに「何やってるんだ！」と言っても、たとえ一時的に登校を再開しても、本質的な問題が解決していない限り、また、時を変えて、別の問題が起こってきたり、もっと大きな問題になったりする可能性だってあるんです。

そう考えると、今、休んでくれた方がいいかもしれない。

子育ては、何がベストな選択かなんて、本当にわからないわけです。

 一人ひとりが子どもの前にして「親のあり方」を考えていくこと 

「じゃあ、どうすればいいの？」

これが知りたいですよね。

どうすればいいのか、それぞれの親が、目の前の子どもや自分と向き合って、一生懸命考える必要があるのかもしれません。

親の対応が子どもにどう響くかは、今の親子関係がどの様なものかによって大きく変わってきます。

この時、子どもから問われているのは、子どもを一人の人として捉えているかという、親や大人の対応の姿そのものです。

どうするのか？

何て言うのか？

彼らはじっと観察しています。まさに、親としての私たちのあり方が問われているのです。

学校に行くか、行かないか、という 目に見える行動の問題だけでなく、 その原因になっているこころのエネルギーが低下しているとき、 それを見守っている親の関わり方がどうであるか？

これは、全ての親子関係に通じる、親として誰もが一度は経験して乗り越えていかない問題なのではないでしょうか。

「あり方」というのは、一番に、親の言葉が「ウソ偽りがないか」「一人の人としてホンモノであるか」ということがあります。

講座でも何度もお伝えしていますが、彼らがみているのはココだけと思います。

テクニック的なものでは、太刀打ちできません。

それは、覚悟をしてください（笑）←笑つけてみた。

問題は起きる前に予防する方が簡単

さて、問題が大きくなってしまうと、親子共に相当なエネルギーを使います。もちろんそれは悪くない事だし、むしろ親子の成長にとって必要であり「大切な過程」かもしれません。

ですが、やっぱり避けられるのなら、避けた方がいいのではないかと思うのも事実。

 「避ける」というより「小さな問題のうちに本質的な問題を解決しておく」と言ったほうがいいかもしれません。つまり、高校生の学校が留年とか退学などの大きな問題になる前に、日頃から、親としてのあり方を見直しておく、ということです。

これは、日々の積み重ねです。

親子は 毎日「何らかのやり取り」すなわち「コミュニケーション」をしているわけですから、その時点で「わだかまり」「異変」「サイン」「シグナル」に気づいたら、適切に対応をしておくこと。

これで「親子の関係性」はよくなりますし、小さな問題は早期に解決できます。

•  わだかまりや
•  戸惑い
•  不安、
•  ただ、言いたいだけのこと、
•  ちゃんと、言うべきこと、

 ごっちゃになっていませんか？

些細なやりとりの中でも、ちゃんと見極められて、伝えるコトバを選べると、その後の信頼関係や心の成長、責任感が変わってきます。 

• 心の成長を阻んでいる関わり方をしていないか？
• プライドやメンツを傷つけていないか？
• やる気を殺いでいないか？
• プレッシャーをかけすぎていないか？
• 自分の人生を歩んでいる実感を持たせているか？
• 親自身が、依存的に生きていないか？

 こんなことをチェックしてみてもいいんじゃないでしょうか？

ちなみに、

親業訓練では、親がやりがちな「コミュニケーションを妨げるおきまりの12の型」というチェックツールがあります。