高校生の娘が帰ってこない！警察沙汰になった後で考えておきたい親のあり方について

高校生

以前、ある受講生の方から相談がありました。

精神的に不安定になっている高校生の娘さんが、行き先を告げずに外出して、夜中に警察沙汰になったそうです。

結局、大ごとにならず無事に帰宅はしたのですが、「それならちゃんと連絡してよ」と、親としての怒りは収まりません。でも、どうすればいいのかと悩まれてのご相談でした。

まずは、いただいたメールから。

昨日、娘が夜中になっても帰って来ず、警察に相談する事態になりました。夜中の1時過ぎには自分で帰ってきたのですが、家を出る直前に日記を処分し、身分証明を全部置いて行きました。日記は墨で汚れてよく見えませんが、毎日辛いと書いてありました。精神的な疾患を疑っているようです。
「帰りが遅くなったので心配」とは伝えました。しかし、命を盾にするような方法が受け入れられず、優しい言葉をかける気になれません。本人も色々と悩んでいるとは思いますが、このような方法を取られると、関わる全ての人が踏み込んでいけません。

しかし、ここでこちらが折れるべきでしょうか？それは「放任・甘やかし」になるのでしょうか？私としては子供の問題と考え、こちらから働きかけしたくありませんが、病気の場合は別でしょうか？
どうしても話しをしたくないのです。色々と考えていますが、答えが出ません。

この方は、シングルで子どもを育てている方でした。「どれほど心配したと思ってるの？」と、相当に疲弊している様子が伝わってきます。

ですが、「親の怒り」は一方通行になりがちです。今までと同じやり方で接していても、反抗的な態度を見ると、また同じような事案が繰り返されるのは目に見える様で、そう考えるだけで疲れてしまいます。

ほとんどの親が、ほとぼりが冷める時間が過ぎるのをただ待つだけです。

では、どう考えるて、どう関わると、親子はいい方向へ向かえるのでしょうか？

1、親には感情が抑えられない時がある

親も辛いから「悪者」を決めたくなる

この方は、娘さんとの関係について、今までも長く悩んできたようでした。親子関係がこじれてしまうと、それぞれに「苦しんだ経験」が出来てしまいますから、お互いがすぐに感情的になりがちなんですよね。

ですが、ここで本当につらくなるのは、親は「自分も苦しいけれど、子ども自身のツラサも痛いほど感じてしまう」からだと思います。

私は、ここが親子関係の一番むずかしくて、こじれやすいところだと思っています。

子どものツラサも身に沁みて感じてしまうけど、自分もツラくてどうすることもできない時、人は自分の無力感に苦しくなります。

そしてその感情を感じるほどに、次第に「怒り」に変わってくることがあります。

つまり、愛するがゆえに腹が立つ！

同じ行動をしていても、お隣りの子どもには優しくできるけど、自分の子どもには腹が立つ事があるのは、それは、まぎれもなく「愛」から派生している感情だと思うんです。

でも、怒りの感情に支配されているだけでは、それでは一向に解決しませんよね。だって、そのツラサや怒りの大元にあるのは、まぎれもなく「わかってもらえない苦しさ」だから。

すなわち「伝わっていない」「わかってもらえていない」という「行き詰った感覚」が、親子をさらに苦しくしているのだと思います。

親も傷つく一人の人間だから、まずやること

今回のような、大きな事件が起こったら、親も感情的になって、ついカッとしてしまいますよね。

親だって人間です。そして人間としてもいつも冷静でもいられませんよね(-_-;)　それは「誰にでも起こる事」だからこそ、誰か信頼できる人をつくっておくことです。できれば、専門のカウンセラーや相談員の人に話をじっくり聞いてもらって、まずは自分の感情を落ち着かせましょう。

イライラする時は人は冷静になれません。

問題解決に為に必要なのは、まずは、苛立った心を静める事なのです。

ですが、ほとんどの人は、問題が起こると「早くなんとか解決しよう」として「相手を変えよう」としてしまうもの。でも、それでは親子関係は良くなっていきません。

自分の気持ちを全て「吐き出す」ことは、本当に安心できる場がなければ、なかなかできることでは無いのです。

罪悪感や劣等感を強く持っている人は「弱音を吐いたらダメだ」「こんな自分は間違っている」とどこかで思い込んでいます。「安心して気持ちを吐き出せる場」をつくる事こそ、すべての人に必要なものなのかもしれません。

親子関係の問題は、その時に起こった事件より、その背景に至った歴史、積み重ねなどが影響してくると思います。感情がこじれるのは、それだけ、自分でも知らない間にかなり傷ついてきたからかもしれません。

苦しんでいる人にまず大事なのは、自分を責めずに、自分の中に沸き立ってくる感情をじっくり聞いてもらえる「場」だと思います。

怒りの渦中にいるからこそ考え抜きたい、自分のどんな気持ちが溢れてくるのか？

気持ちが落ち着いたら、「今後、どうやってかかわっていくといいのか？」あるいは「あの時どう言えばよかったのか？」を検証しておくことができます。

「起こったこと」はいくら後悔しても、消すことはできません。「誰が悪い」と正しさで議論するのではなく、「今から何ができるか？」を考えていくしか、私たちにはできないのだと思います。

未来へ向けて、「根本解決」するためには、まずは「あるがままの姿」を認め合い、勇気を持って向き合おう、分かり合おうと「覚悟を決める」ことが解決への第一歩だと思います。

子どもが悪い、相手が悪いという「他責思考」ではありません。「何かボタンの掛け違いが起こっているかもしれない。だから、それを一つずつ話し合って、一緒に考えていこう」と、自分から働きかけて関係を改善していこうとする覚悟です。

「ボタンの掛け違い」のよるコミュニケーションのずれは、冷静にひとつづつを解いていくと、ズレが見えてきます。

この時、誤解を解くための「聞き方」「伝え方」は必須です。自分の伝えたいことは何か？言語化できるように、「伝え方のスキル」を磨いてほしいのです。

怒りの中に埋もれている、自分の本当の気持ちは何か？

メールに戻りますが、では具体的にはどうするといいのでしょうか。

この方は、本当に怒っていました。

警察沙汰になり、心配しない親はいませんよね。そして、死をほのめかすような「手法」にも、腹が立っていたんだと思います。

ですが、今までと同じやり方だと、娘さんも同じように「反発」したままで、親の意見に耳を傾けませんから、結果的に変わりません。

大切にしたいのは、怒りの感情を抑えることではありません。むしろ、怒っていることを「伝わる」ように「伝える」事です。

つまり、親の「怒りの感情」を、「非難された」と思われない様に「伝える」ことです。

そのために、私は、親が自分の率直な気持ちの表現の方法についてのトレーニング「訓練」が欠かせないと思っています。

多くの親は、自己表現がとにかく下手です(笑)。自分の本当の気持ちを言わないか（あるいは、言えないのかもしれませんが）、または、責めたり非難したりする感情的な言い方になってしまうかの、どちらかになるのです。

ここは、私ももちろん知りませんでしたし、親業訓練講座でトレーニングをたくさん行っているところ。いわゆる「伸びしろ」です(笑)。

みなさん「伸びしろ」だらけです。今回も、娘さんの「命を盾に取るような方法」との記述はこの方の「先入観が入った」捉え方なので、注意が必要です。これを違う言葉に変えるだけでお、「伝わり方」がまるで変ってきますよ。

「命を盾に取るような方法」でなく事実はどんな行動なのか、整理していきます。

具体的にはどんな行動だったのでしょうか？

色々な事を書き出して考えてみました。
何を感じているか、
どんな事をしてあげたほうがいいと思ってるか、でもできない気持ちとか。

具体的には？との問いに、
客観的事実は遅く帰ってきたというだけだった！と気づきました。

今までの行動から、私が勝手に「命を盾にしてる」と思い込んでいたかもしれません。
でもそこが1番心配してる所なので、それが保証されれば、子供の問題として、見守れると思いました。
ちょっと整理されました。ありがとうございました。

事実を客観的に見れたことで、状況を整理できて、少し落ち着いてきましたね。

「命を盾に取るような方法」に見えた態度は、ただ「遅く帰ってきた」だけが事実。「命をタテに取るような方法に思えた」というのが、この方の内部で起こった事実です。

これは、本当に心配しているからこそ、そう思えてしまうもの。この気持ちももちろん「真実」なのですから、「自分の気持ち」として伝えていくと、状況は全く変って来ると思います。

「行動・事実だけ観る」というのは、実は意外と難しいですが、「講座」でトレーニングしていましたから、すんなりと出来たようでした。

何より、無事でよかったですね。ホッ

親としての気持ちが整理されたことで、気持ちの準備もできますから、親子の不用意な争いを避けることが出来たようでした。

おつかれさまでした。

2、親としてどうしたらいいか？わからずに悩む時

あれで良かったのか？次回につながる検証のススメ

さて、冷静になった時、私たちはどのように対応すればよかったのかと、振り返ることができます。ですが、自分自身の本心がわかっていないと、子どもに届くよう伝えることができません。

例えばこの方の場合では、彼女は娘に何を伝えたかったのでしょうか。

娘さんの「命」がなにより心配なのであれば、その心配している気持ちを伝えたいのかもしれませんね。

・・・とすると、「なにしてたの？」「こんなに心配をかけて！」

と叱る態度をとるよりも、無事な顔を見た時に「ああ、かえって来た〜〜〜」と、ホッと安心して胸をなでおろすような気持ちの方が、本物だし、子どもにはずっと届くかもしれません。

「怒り」の感情が沸き上がるのは、根底に愛があるから。ならば、その気持ちを率直にストレートに伝えた方が、断然伝わります！

あなたにとっては、命を楯にしているように感じることが、一番堪えることであるし辛いことなら、それを率直に伝えることもできますね。

伝える言葉は、もちろん、親業の「わたしメッセージ」が必須です。相手に誤解をされない伝え方が学べます。ぜひ講座で学んでください。

ホンモノの血の通ったコトバだけが子どもの胸に届きます。こういう時に「あなたメッセージ」はありえませんので注意してください。

親の在り方を子どもに問われる時

子育てにはこういう「修羅場」みたいなときが、時々あるようです。親としての覚悟とかあり方を問われる時ですね。この時こそ、河合隼雄先生のコトバを借りると、100点をめざしたい時なのかな、って思います。

「100点以外はダメなときがある」

こころの処方箋 (新潮文庫)

529円

Amazon

模範解答はない。自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶっつけてみるのだ。

そこにはじめて本当の対話が生まれる。

(中略)

人生にもここぞというときがある。

それはそれほど回数の多いものではない。

ともすると、そのときに準備も十分にせず、覚悟もきめずに臨むのは、まったく馬鹿げている。（こころの処方箋　１２　より）

人生には、80点ではダメで、98点でもダメで、100点でなければ、ダメなときがある、というのです。

ひょえ〜厳しいですね

だけど、ま、そんなもんかもしれません。

そして、ここでの100点とは「満点」を狙う！みたいな、「いい点」を取るものではなく、自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶつかり本当の対話をすること。

準備できるものは十分に準備して、自分の持てる力を発揮できるように、覚悟を決めて、対話に臨むことだと思います。

「これしかない」と自覚があるかないかで、結果は大いに違ってくるそうです。

まさに、人間関係の真実の瞬間ですね！

私のコトバで言うと、「もう、どーにでもなれ〜」っていうくらい肚をくくって、

「もう、わたしゃ、わたしです。これ以上でもこれ以下でもありません。あなたを死ぬほど愛してますし、心配してます。なにか？？」

って言いきれるくらい！の迫力をもって挑む、みたいな感じかな(笑)

この時には、ホンモノの、真実のコトバだけが届くのでしょうね。

ちなみに、河合先生の言葉を借りると、100点はいつも取り続けるものでもないのですよ。いつもは、「ヘタレおかん」でいいってことね(笑)