高校生の娘が深夜に帰ってこない！警察沙汰になる親のつらさをどうする？
高校生の娘が「家出騒ぎ」を起こした後、親はどうすればいいでしょうか。
ある受講生の方から、深夜に娘さんが帰宅せずに警察沙汰になったとの相談がありました。幸い、無事に帰ってこられたようですが、娘さんへの怒りは爆発！とても感情が収まらない様子でした。
でも、その怒りを彼女へぶつける訳にもいかず、とても混乱されたご様子でした。
昨日、娘が夜中になっても帰って来ず、警察に相談する事態になりました。夜中の1時過ぎには自分で帰ってきたのですが、家を出る直前に日記を処分し、身分証明を全部置いて行きました。日記は墨で汚れてよく見えませんが、毎日辛いと書いてありました。精神的な疾患を疑っているようです。
「帰りが遅くなったので心配」とは伝えました。しかし、命を盾にするような方法が受け入れられず、優しい言葉をかける気になれません。本人も色々と悩んでいるとは思いますが、このような方法を取られると、関わる全ての人が踏み込んでいけません。
しかし、ここでこちらが折れるべきでしょうか？それは第２法(放任・甘やかし)になるのでしょうか？
私としては子供の問題と考え、こちらから働きかけしたくありませんが、病気の場合は別でしょうか？
どうしても話しをしたくないのです。色々と考えていますが、答えが出ません。
連絡をありがとうございます。
文面から察すると、かなり怒っておられます。もう、娘さんに何も話しをする気もなくなるほど、腹立たしさが溢れてくる様子です。ですが、娘さんも好きでそうしたわけでない事も痛いほどわかっているから、気持ちに葛藤が起こります。
本当に困った時も頼れる親の行動の指針
子どもが自暴自棄になっているように見えるその姿は、母親にとってはかなり堪えるものですが、まずは、今、目の前で何が起こっているかを見極めて「行動・事実」に焦点を当てることからやっていきましょう。
具体的には、娘さんの「命を盾に取るような方法」とあるのが、私は気になったので「具体的にはどんな行動ですか？」とお伝えしたら、次のように返ってきました。
色々な事を書き出して考えてみました。何を感じているか、どんな事をしてあげたほうがいいと思ってるか、でもできない気持ちとか。
具体的には？との問いに、客観的事実は遅く帰ってきたというだけだった！と気づきました。
今までの行動から、私が勝手に「命を盾にしてる」と思い込んでいたかもしれません。でもそこが1番心配してる所なので、それが保証されれば、子供の問題として、見守れると思いました。ちょっと整理されました。ありがとうございました。
落ち着いて整理できたようですね。
「命を盾に取るような方法」に見えた娘さんの態度でしたが、冷静に事実だけをとらえてみると、「命をタテに取るような方法に思えた」という、この方の内部で起こった事実なのだとわかります。
「事実」と「解釈」を分けてとらえることができると、コミュニケーションの「誤解」が起きにくいです。
「行動・事実だけ観る」というのは、実は意外と難しいことです。でも、健全な人間関係を築くコミュニケーションには欠かせない視点です。
何より、無事でよかったですね。ホッ
親としてどうしたらいいか？わからずに悩む時
あれで良かったのか？次回につながる検証のススメ
正しく振り返り、検証することで、次回のステップになっていきます。つまり、親子バトルを、親子の絆を深まる機会にすることができます。
その為にも、冷静な時に「自分のほんとうの気持ち」や「言葉のチョイス」をじっくり確認することを受講生の方にもおすすめしています。
- その時、私は子どもに何を伝えたかったのか？
- 何がそんなに怖かったのか？
あなたにとっては、命を楯にしているように感じることが、一番堪えることであるし辛いことだったのかもしれませんが、もしそうなら、それも率直に言ってみてはいかがでしょう。
伝える言葉は、もちろん、親業訓練で学ぶ「わたしメッセージ」が鉄則です。ホンモノの血の通ったコトバだけが子どもの胸に届きます。
こういう時に「あなたメッセージ」はありえませんので注意してください。
親の在り方を子どもに問われる時
子育てにはこういう「修羅場」みたいなときが、時々あるようです。親としての覚悟とかあり方を問われる時ですね。この時こそ、河合隼雄先生のコトバを借りると、100点をめざしたい時なのかな、って思います。
「100点以外はダメなときがある」
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こころの処方箋 (新潮文庫)
529円
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模範解答はない。自分の持っているだけのものを、全力をあげてぶっつけてみるのだ。
そこにはじめて本当の対話が生まれる。
(中略)
人生にもここぞというときがある。
それはそれほど回数の多いものではない。
ともすると、そのときに準備も十分にせず、覚悟もきめずに臨むのは、まったく馬鹿げている。（こころの処方箋 １２ より）
人生には、80点ではダメで、98点でもダメで、100点でなければ、ダメなときがある、というのです。
ひょえ〜厳しいですね。。だけど、ま、そんなもんかもしれません。
そして、ここでの100点とは「満点」を狙う！みたいな、「いい点」「いい評価」を取りたいというものではなく「自分の持っているだけのものを、全力でぶつかり本当の対話をすること」です。
本文はもっとわかりやすく書かれていますが、準備できるものは十分に準備して、自分の持てる力を発揮できるように、覚悟を決めて、対話に臨むことだと思います。
「これしかない」と自覚があるかないかで、結果は大いに違ってくるそうです。
まさに、人間関係の真実の瞬間ですね！
あなたが本当に感じていることを、覚悟をもって率直に表現できるのか？考えてみてください。
ちなみに、河合先生の言葉を借りると、100点はいつも取り続けるものでもないのですよ。いつもは、「ヘタレおかん」でいいってことですね(笑)
【参考記事】子どもをガミガミ叱ってばかりで自己嫌悪に陥っているあなたへ伝えたいコト
親の学びとは子どもが自分と違う葛藤を受け入れること
自分のコトバが言えるように練習する
おかん塾でも親業訓練一般講座や自己実現のための人間関係講座で、内外一致の「わたしメッセージ」は何度も何度も復習しています。
ほとんどの人は「ほんとうの感情」を見つけることに慣れていません。なので、いざとなると、色んな感情が絡み合って、折り重なって、見えなくなってしまっています。でも、練習していくと、はじめは「イヤ」だけの感情だったのが、「情けない」や「もどかしい」「やるせない」などの感情がハッキリとみえてきます。
さらに、丁寧に感情を紐解いていくと、他の感情も少しずつ見えてきます。そしたら、「本当の問題点」がわかってきますから、スッキリとクリアになっていきます。
こういう作業の経験がない方が多いのです。「今までこんなこと考えた事が無かった」「自分の気持ちを考えるのが難しい」と言われるところです。ですが、感情の整理がしっかりとできていると、ブレずに過不足のないコトバを、自信をもって伝えられますよ。
この方法で作るコトバは、内外一致してて、迫力がありますから、子どもの心に素直に届きやすいです。
葛藤を内包するのが大人であること
河合先生の本には好きな言葉がたくさんありますが、「葛藤を抱え続けられるというのがおとなの条件」という言葉もとても深いコトバです。
親として、子どもを尊重したいけど、でも現実には、子どもの身勝手な行動が許せない。子育てには、こういう「相反する気持ち」はが付き纏います。頭では理解しているけれど、いざとなると、想定外の事件に不安を感じてしまうときなど、親は「葛藤」を感じます。
おかん力とは、葛藤力をどれだけ持ち続けられるか？なのかもしれません。
理想と現実の中での葛藤こそが、一番の苦しさであり、乗り越えていくべき難関。子育てとはそんな場面の連続であり、まさに人として成長できるチャンス！です。そして、人はぶつかる事でも成長します。
でも、自分が苦手で避けたいと思っていることは、子どもにも教えらません。
だから「ケンカ」が苦手だし、人間関係やコミュニケーションがますます苦手になっていく人が増える原因になっていくと思うんですよね。トホホ
