夏休みも大詰めなのに宿題が終わらない！イライラするその時の我が家のリアル
夏休みや冬休みなど、長期休暇の宿題や課題をどうするのか？どの程度かかわっていくと良いか？特に男の子のお母さんにとっては鉄板＆定番の悩みですよね。
我が家も同じでした。何と言っても、男子3人を育ててきました。宿題は夏休みだけでも、ざっと、33回は経験していることになります！（小学6回・中学3回・高校2回）×3人分
特に、彼らが小学生〜中学時代には「夏休みの宿題」との格闘は、毎年恒例の「風物詩」みたいになっていました(-_-;)。
ですが、私は、彼らが小学生時代には宿題に付き合っていても、中学生からは、勉強や成績に対しては基本FREEのノーチェック派でした。なので、夜中にゴソゴソと作業（ゴキブリみたい・笑）してても、基本的には知らないし、朝起きると書道の道具をしまった形跡があった、、、みたいな事が何度もありました。
でも、私がその状況に耐えながらも「適度な距離感」を保てたのは、基本的には「自分の宿題は自分でやるもの」と考えていられたからです。
もちろん親がノーチェックだと、とんでもないこと！も勃発しましたけどね…。（彼らの名誉の為に、詳細は差し控えさせていただきますが。。。）
でも、それも含めての子育てです。親が肩代わりしても、お尻を叩いてやらせても、すべて「その場しのぎ」であり、根本解決にはなりません。だからと言って、放っておくわけにもいかないし、親の方がハラハラしてしまう…
こんな時、どう考えて、どう接すると子どもの成長に効果的なのか？悩み抜いてきましたよ。
親業インストラクターとして多くのお母さんたちの苦悩にもつきあってきましたけど、やっぱり思う事は、単に宿題をさせる、させないにしない、根本的な解決を目指したいところです。
宿題についてのバトルは、そもそも親と子で認識に違いがあった
夏休みの宿題を、本人自身の課題として「根本解決」したいのなら、まずは押さえておきたいことは、現状の事実確認です。
ただ、お母さんの思うようには やっていないのですね。←ここ、わかります？
夏休みの宿題について「親子バトル」が起こる時、意外と多いのがこれです。まず、親子で認識が違っている。
これがお母さんにとっては「正しい宿題のしかた」なんです。
ご主人も同じく几帳面なタイプだそうです。ご両親からすると、自由気ままな子どもさんの宿題のやり方は、理解不能だったようですね。そもそも「認識の違い」があるので、親子の話は全くかみ合っていません。
夏休みの宿題は「やってる」「やってない」の問題にしない
子どもは「宿題やってる」お母さんは「宿題やってない」。
実は親子バトルの中には、こういう、「宿題のしかた」についての「根本的な見解」にそもそもズレがあることが、多いのです。このズレがわかっていないまま、親子のバトルが始まってしまうと、どちらにも「言い分」を主張するだけ。
「あんた、全然宿題やってないやん〜」
なんて言っても、ムダですね。だって、子どもさんは宿題を ”やってる” のですから・・。
「やってるで〜」
「やってないやん〜 見せてみい〜」
「ほら」
「・・どこがやってるねん・・ こんなん、やってるうちに入らん！」
「なんでやねん、ええやんか〜」
「あかん、あかん・・・」
・・・なんて、なるのでしょうか？？？？
こんな漫才みたいな関係(笑)は、まだいいんです。だって、話の内容はどうであれ、とりあえず話し合っていますからね。
問題は、親の問いかけに子どもの反応が薄くなって、何も言わなくなることです。
コトバのちょっとした行き違いから親子関係のズレがはじまる
親は、子どもの宿題が心配になって、やる気をうながそうと、声をかけるのだと思います。ですが、親がこの「声かけ」が子どもの感情を逆なでするところから、親子のバトルは起こっていくんです。
次第に、「やってる」「やってない」親と子のどちらが正しいかの「臨戦態勢」へまっしぐらです。どんどん感情が高ぶってくるばかり。イライラ・ヤキモキさせられるうちに、言葉がエスカレートしてしまいます。
「大丈夫なの？？？」
「全くあんたは、なに考えてんのやら」
「もう、スマホばっかりやってるからなんとちゃう？」
「ゲーム・携帯はいいかげんにしたら？」
宿題以外に、普段気になっている生活態度に非難が「飛び火」する・・みたいになる「よくある光景」が目に浮かぶようです(-_-;)
そして「当たり前の光景」になってしまい、ついには子どもは親からヤイヤイ言われないと動けない、自分の宿題なのにイヤイヤやる子どもに育ってしまいます。
トホホ…
知らないうちに傷つけている子どもの自尊心
私が気を付けていたのは、これらのおきまりの言い方を徹底的に避ける事です。なぜなら、子どもは全くやる気にならないし、かえってやる気を殺いでしまう事を知っていたからです。
言えば言うほど、悪循環になるのが「心のしくみ」です。強制的にやらせようとするやり方をガラリと変えて行かなくちゃいけません。
私は、「きっと理由があるはず。もしかしたら「宿題しなくちゃ、と、本人もわかっているけど、いざ、机に向かっても、なかなか集中できないんだな」と考えるようになりました。
やりたくないことを、やるって、エネルギーが要りますよね。でも、彼らはやりたくないわけじゃない。単なるエネルギー不足なのかもしれません。
こんな時に、私が「なんでやらないの？」は、全くの逆効果ですよね。
そもそも「宿題を心配してる」という私の気持ちが伝わっていませんし、それどころか、ものすごく「悲しい目」をしてきます。私は、良かれと思いながら彼の「やる気」を殺いでしまっていたのだとしたら、、
本当にもったいないなと思ったんです。それだけは絶対に避けたい～
だって、「おかんのせいでやる気が起こらへん」なんて言われるのが、イヤじゃないですか～～～怒！
親になにができるんだろう？
子どもの自律心や責任感を育てる事は、私の子育てのポリシーの一つです。
やる気が育つ、やる気をへし折らない言い方は、親業訓練で学んでいたので、とにかくそのメソッド通りに言えるよう、自分の言い方を集中して改善してきましたよ。
8月31日は集中力を訓練する日！とわりきってみる
我が家では、9月の始業式の朝ギリギリまで宿題をするのは、恒例行事。
忘れ物は3人ともに日常的なことでした。
でも、彼らの話を聞いていくと、子ども達は「宿題が嫌い」なのですが、「はじめっから宿題をやらないで行く」という度胸もなかったことがわかりました。
意外とマジメ(笑) そして、彼らが宿題をやらない時は、ずるずると時間が過ぎていたしかたなく忘れる、とか、宿題の存在自身を忘れていた時でした。
なので、宿題をやる意志はあるし（かろうじて？）、やらないとアカンってことは、実は本人のほうが、ずっとわかっていたようです。
私は彼らの本心を知れたことで、少し安心しました。「じゃあ、問題はいつ宿題をやるのか？だな」と思いました。
これは我慢比べでした。
彼らは彼らなりに、宿題に手をつけるギリギリの日数を計算しているのです。それがまあ、超超超甘いのですが・・！
シャーペンの芯が途中でなくなるとか、ノートがキレるとか、「想定外のことが起こり予定は狂う」ということは考えてません。冬休みの宿題である書初めの画仙紙はいつも家に常備していると思っていました(多分）。なので、夜中に「あれ？ないの？」なんて慌てることも、茶飯事でしたね。
私は、宿題は「子どもが自分の責任でできるようになる」を目標として扱っていましたので、ここはハッキリと「問題の所在者」を明確にして「彼らをサポートすること」を徹しておきたいと考えていました。
夏休み後半の彼らの姿を見て、イライラする日々を過ごしていた時期もあったのですが、そのうち私は、あまりにも集中して宿題をする姿を見て、「ああこれは、わざと溜めてギリギリに宿題をしているのだ」と思うようになりました。
溜めて溜めて溜めて、自分を追い込む。
そうでもしなければ、気分がのらないんだろうな〜
宿題をするって、ムツカシイんだろうな〜
自分が宿題をサボり倒した経験を思い起こしながら（前述のお母さんとは違うタイプだわ）そんな風に考え、夏休み後半は、集中力を強化する日だと考えるようになったんです。
そして、毎年同じ風景が繰り返される、、、ってことは、うちの子は、ほとんど「学習」していなかった事にも気づきました。
「え？」
ハラハラしていたのは私だけで、親が思うほど、子どもは困っていないのかも？？？？
←そう思えた時、彼らはこの状況を「受け入れていた」のだと思いました。
そうなのです。夏休みの宿題は、「子どもの問題」ではなく、「親の問題」になってしまい勝ちなのです。彼らは困っていなかった(笑)ちょっと愕然としましたが、その後、冷静さを取り戻しました！
ああ、親も鍛えられます(笑)
その後、夏休みの最終日がちょっとした「イベントデー」みたいになりました。
高校生くらいになり、莫大な課題を抱えてかなり追い詰められていたこともありましたね。もう、強制的に宿題モードに入らざるを得なかったようですが、そんな姿も彼らの大切な学びになったようです。
息子は「3日間徹夜で宿題を仕上げて、オレは寝てないんやで～」と、謎の自慢話をしてましたけどね。私は「そんな集中力があるんや〜、その集中力はこれからの勉強のに立つだろう」と、とそんな風に考えることにしていたんですね。
私は、勉強はとにかく「やる気と集中力」が大切だと思っているので、”ギア” が ”トップモード” に入っている図は面白かったです。
眼の色が変わって、必死な姿でした！
これも、私がじっと見守ってきたからだよね～と内心思いながら、この経験が生かされるだろうなとそんなことを考えていました。
経験こそ宝になるから、しっかりと困ってもらう
子育ては、「経験こそ宝」だなあと、つくづく思います。
たいていの親は「大変なことにならないように」と、「予防」に躍起になりますよね。ですが、「災害を想像して、未然に防ごう」なんてことは、子どもには、結構高度なことなんだなあと、これも子育てを通して知ったことです。
ま、大人だって同じかもしれません。病気になって初めて健康の有難さがわかるもんです。
痛い目に遭って、「ああ〜やっぱりあの時、○○しておけば良かった〜」と、初めてわかることがあります。
でも、子どもは理解できないでしょう。だって子どもには「困る経験」がないのですからそもそも想像もできないのです。
親は人生の中で、災害に実際にあって、痛い目に遭ったんでしょうね。だから、子どもに伝えたくなるんですね。そして、どんなに嫌われても言ってしまうわけですよね。子どもの為に。
でも、どれほど親が「力説」しても、子どもには届かないこともあるのです。住んでいる世代も環境も経験も全く違いますから、ピンとこないんだと思うのです。
結局、一番望ましいのは、痛い目に遭うのを防ぐには、子どもがちょっとした痛い目に実際に遭い、その”痛さ”を実感すること！だと思います。
”痛さ”を知らないと、「あれは、もうゴメンや〜」「もう、コリゴリ〜」と思いません。
なので、”防ごう”という”気”も、起こりようもないのです。
我が家の場合も、
「一日でやるのは、大変だから、来年はもっと早くから取り掛かろう」と思って欲しいと思っていても、
「なんやかんや言っても、一日でできたなあ〜」と思っていたのかも知れません。
それもね、紛れもない事実。どう思うか、どう感じるかも、この子次第でありそれも成長のうちだと思っていました。何と言っても私の宿題ではないのですから〜
そして、親が「放任」(←親が解決しない）を決めたら、子どもも案外頑張るものです。
自分しか「やる人」がいないと気づきます。
「あれは、もうゴメンや〜」
「もう、コリゴリ〜」
自分で気づくためにも「経験こそ宝」です。
ちなみに、我が息子たちが、夏休みの宿題を夏休み中に仕上げたのは、二男が一度だけ。
それほど、宿題の存在に抵抗していたのでしょうが、ここも彼らが「イヤな宿題にどう折り合いをつけていくか」という彼らが乗り越えるべきことです。
子どもの問題を取らないことが実は一番むつかしい
子どもを見守り、口を出さないことは本当にとても忍耐のいることです。
シンドイ時もありましたが、でも、今では大正解だったと、そう思います〜
勉強や、習い事、部活など、親はノータッチ、ノーチェックでも、子育ては問題ありませんでした！
むしろ、本当に痛い目に遭わせたくないなら、子どもが小さいうちに、火が小さいうちに経験するのがおススメです。
火傷するかもしれませんが、大丈夫。だって、そのために親がすぐ近くにいるんですもんね。
火傷しなければ、火傷の怖さは気づけません。
子どもが成長してからは、問題も火も大きくなります。
一番怖いのは、大火傷を負っているのに、親が何も助けてあげられないことですね。
そして、この火傷の”痛さ”は、問題の種類や内容は変わっても、誰もが、人生のどこかのタイミングで味わうようになっている気がします。
夏休みの宿題の問題は、子どもにとっても困難に対処する方法を身に付けるチャンス！
今の子どもたちは、困難を経験する機会が少ないような気がします。
子育てに困っているお母さんのほとんどは、「子どもはのん気でフラフラしてて、まったく困っていない」と悩んでいるのです。
だけど、それは、子どもが困っている時の問題を親が今まで肩代わりしすぎてきた結果ではないかな、と思えるのです。
子どもの、困ったり悩んだりする現場を見ると、親はつい、手を差しのべたくなりますが、それが本当に本人が望んでいるのか？よく考えて下さい。
機会を奪わないでいると、彼らは、何か解決策を考え出します。
自分の問題に折り合いをつけることで、人は成長します。
夏休みの宿題は、子どもが問題を抱えるチャンス！
あなたがイライラして問題を先取りすると、子どもはいつまでも依存的なままではないですか？
是非、新しいやり方を身につけて、あなたが子どもや宿題の見方を変えていきましょう！
見える景色が変わるかもしれません。
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