感情的に怒ってはダメと言われても、できないから深く悩む

母親の罪悪感、劣等感が子育てに与える影響

私は三人の息子の育児中に「親業」を知り、実験と検証を重ねてきました。また、インストラクターとして約400組の親子関係改善をサポートしています。

たくさんの親子を見てきて、確信していることがあります。

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母親の「罪悪感」は、子育ての邪魔をする

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罪悪感や劣等感は、表向きは「反省」や「優しさ」に見えます。でも心の深いところでは「こんな母親でごめん」「子どもがかわいそう」と自分を責め、子どもとまっすぐ向き合う力を奪ってしまうのかなと。

罪悪感が強いと、次のような悪循環が起こります：

• ガマン → 爆発 → 落ち込み → 甘やかし → 再び爆発
• 気分によって態度が変わる母親 → 子どもは顔色をうかがう
• 結果、親も子も不安定になり、ますます関係がこじれる

親は努力しているつもり。

でも、子どもからすれば「気分次第で機嫌が変わる面倒くさい親」のままになってしまうのです。

罪悪感が強い人の特徴チェックリスト

「もしかして私も？」と気になる方は、次の項目をチェックしてみてください。

✅ つい「私が悪かったかも」と先に思ってしまう

✅ 誰かに迷惑をかけるのが異常に怖い

✅ 子どもが困っていると、自分のせいだと感じる

✅ NOと言えず、あとで疲れ切る

✅ 人から褒められても「そんなことないです」と否定してしまう

✅ ちょっと注意されただけで落ち込みが止まらない

✅ 「いい母・いい妻」でいなければと思い続けている

いかがでしょうか？

もしかしたら「子どもに強く言いすぎる → 自分を責める → 関係がぎくしゃくする」という負のループにハマっていませんか？

子どもは親の心の奥を敏感に感じ取る

「何でも許してくれるけど、顔が笑っていないお母さん」

これが一番、子どもを混乱させます。

これは、「許される時」と「許されない時」の線引きがわからないから。子どもは常に親の顔色をうかがいながら過ごします。

そうは言っても、親は子どもをできるだけ怒りたくはありませんよね。

「怒られるかもしれない」と思うと、子どもは素直に行動するのではなく、バレないように隠そうとしたり、先回りして媚びたりするようになります。

私自身、幼い頃そうでした。

親に本音を言うのが怖くて、無表情を装っていました。すると親は「大丈夫かな」と心配する。ますます私は言えなくなる…。

子どもにこんな思いをさせたくないと強く思いました。

親にも欲求や感情があることを認める

罪悪感や劣等感は、どんな親も持っているかもしれません。

ですが、この罪悪感や劣等感を持ちすぎる事が、子どもにとっての悪影響がある事も事実。特に頑張り屋さんの母親は要注意です。

手放す第一歩は、「親も人間でいい」と自分に許可を出すことです。

• 親にもやりたいことがある
• 親にも疲れる日がある
• 親にもイライラする瞬間がある

これ、当たり前のことですよね。でも、完璧な母親を目指していると、この当たり前を忘れてしまいます。

私は「親業訓練」で、自分のマイナス感情にOKを出す方法を学びました。ここは、親業では真っ先に学ぶところです。

専門的には「自己受容」と言います。

「自己受容」は、ゴードンメソッドの初めの講座「親業訓練一般講座」のテーマです。

ゴードンメソッドには「自己受容」「自己理解(親業訓練上級講座）」「自己肯定（自己実現講座）」などなど、自分を学ぶためのテーマがあるのです。

この「自己受容」が訓練のまずは第一歩ですが、意外とムズカシイかったところ。

私もシックリくるまで何年もかかりました。

良い母親でいたかった私は、怒る自分、イライラする自分をダメだと思う気持ちが、深くて大きかったんですね。

 子どもに欲求があるように、親の欲求も大切にしていい

罪悪感が強い人ほど、自分の欲求を後回しにします。 「子どものためなら我慢しなくちゃ」と思い込んでいるからです。

親業では、親の欲求は押し殺すものではないと考えます。

子どもに、やりたいことがあるように、親にも、やりたいことがあって当然。

こんな当たり前の事なのに、実際にそこにOKを出せるようになるには、私には訓練が必要でした。

自分のマイナスの感情にＯＫを出せて、子どもを怒る自分にＯＫを出せてから、私の子育てが舵を切るように、大きく変わっていったのを覚えています。

「怒り」を安全に伝える練習

自分の中に燻っていた「怒り」のような強い感情を、最愛の息子たちにさらす勇気を持つのは、すごく苦しかったです。

でも、別々の人間が、一緒に楽しく暮らしてく為には、他人の感情や欲求についても配慮が必要だということを、伝える機会となっていきます。

「怒る」ことが悪いのではありません。

問題は「怒り方」です。

ゴードン博士が提唱した「対決のわたしメッセージ」は、怒りを「攻撃」にしないで、「困っている自分の気持ち」を伝える方法です。

例：

「なんでこんなことするの？迷惑かけるでしょ」　と言うよりも、

「床が汚れると後片付けに時間がかかってしまって、私はとても困るよ」と言いたい。

同じ内容のように見えるかもしれません。でも、子どもが受け取る印象は全く違います。

私も最初は下手でした。長々と説教しそうになったり、つい子どもを非難してしまったり…。なにより「自分の本心」を伝えることの抵抗がかなり大きかったです。

でも、練習を重ねながら少しずつ伝えられるようになりました。

子どもは、どんな私を責めずに、私の気持ちを理解して、自分で考えて行動を変えはじめたからです。

「私って愛されてるんだな」と思えて、心が震えました。

「きっと子どもは傷ついたに違いない」という思い込みを手放す

罪悪感の正体は、

「こんなことを言ったら子どもは深く傷つくはず」

という思い込みかもしれません。

自分の感情を解き放つと、私が持っていた「思い込み」が解けていきました。

「子どもを信じる」ことができるようになって、少しずつ罪悪感も、なくなっていきました。

良い循環ができると、「子どもを信じる親」に自然と、確実に、近づいて行けた気がします。

誰が悪い？ジャッジする白黒思考から抜け出そう

最悪感を抱えて苦しかった時、私の中には、正しいか正しくないかの、白黒思考がありました。

「怒る私はダメ母」「冷静に話せる私は良い母」

そんな二元論で自分を裁いてしまっていて、ますます苦しくなっていました。

でも、「あれかこれか？」「どっちが正しいか？」「どっちが勝つか？」の思考はつまり「悪者探し」となり、自分の首をしめるだけです。

ここを、手放すための、スキルとメソッドでした。

人は完璧でなないし、完璧になろうとすることが、かえって自己否定や窮屈さを生み出すことになっていたことに、気づけた。

今日うまくできなくても、明日少し良くなればOKだと、今を肯定する姿勢や、その小さな積み重ねが、自分への信頼となっていきました。

しっかり怒ってますか？おかん塾流「正しい怒り方」の作法おかん塾 親業訓練講座の中で「伝え方」を伝えると、受講生さんからよくこんな風に言われます。 「冷静な時はこんな言い方ができるんですけどね〜イライラしたら全然ダメです。だから、落ち着かないとダメですね」冷静な時はできる、だから、親な冷静でなくちゃいけな...

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