今日のおかん塾

「ちゃんと説明したのに、どうして分かってくれないの？」

「何度も伝えているのに、同じことを繰り返す……」

おかん塾に来られるお母さんたちが、口をそろえて語る違和感です。

言葉は出している。

時間も気持ちも使っている。

子ども本人も「わかってる」と言う。

それなのに、肝心なところが“通っていない”感じがする…。

このズレは、母親ならではの鋭い感覚なのだと思います。決して、愛情が足りないわけではありません。

そして、このズレに気づいたところから、関係改善の第一歩が始まります。

コトバよりも大切な事

私たちはつい、「正しいことを言えば、相手は理解するはず」「これだけ愛情をかけているのだから、想いは届いているはず」と考えがちですよね。

今はSNSや育児書など、子育て情報があふれています。だからこそ、教育熱心で、子どもの将来を真剣に考えて行動しているお母さんほど、“よかれと思って”言葉を重ねてしまう傾向があります。

けれど、子どもにとって本当に大事なのは、「言葉」そのものよりも、

それが実感として感じられるかどうか、なのです。

たとえば、

「あなたのことが大切なのよ」と、どれだけ言葉にして伝えていても、

子どもが

「大切にされていると感じない」のであれば、それはやはり、伝わっていないということになります。

だから、子どもの「ふんふん、わかってる」という返事に、どこか口先だけのような、実感を伴わない違和感が残るのです。

これは、プレゼントを贈る場面にたとえると分かりやすいかもしれません。

自分が「これがいいはず」と思うものを贈るのか、相手が「これが欲しい」と感じているものを贈るのか、そのくらいの違いがあります。

目線の違い、立場の違い、と言ってもいいかもしれませんね。

これこそ、子どもとのコミュニケーションの難しさ、そして子育ての大きな「盲点」だと言ってもいいと思います。

親は何度も何度も「あなたは大切な存在よ」と伝えている。

子どもも、それがウソだとは思っていませんし、頭では「自分は大切にされている」と理解しているのです。

けれど、もし「実感として大切にされていると感じられない」、あるいは「そう思えない状態」が続いたとしたら、どうでしょう。

「大切にされているはずなのに、そう感じられない」

この状態が続くと、子どもは少しずつ「自分の感じ方」を疑うようになります。

子どもによっては、理由の分からない罪悪感を抱くことさえあります。（←経験者）

自分の感覚が信じられなくなると、自分に自信がなくなります。情緒が安定しないまま、表情や反応が、どこかピンとこないものになるのも自然なことです。

湧き上がる感情こそその人のすべて

おかん塾が大切にしているのは、

言葉の表面ではなく、関係性の中で実感として湧き起こる感情に目を向ける視点です。

これ、感受性の高い人は、持ち合わせている感覚と視点だと思いますが、なぜか、失ってしまうんですよね　トホホ汗

それは、親が子育てに一生懸命になるほど、知らず知らずのうちに「導く人」「正す人」「管理する人」になってしまうからなのです。

すると、子どもは

“考える主体”になることができず、“評価される対象”のまま過ごし続けます。

この状態で、どれほど丁寧な言葉を選んでも、子どもにとっては親の一方的な言葉に過ぎず、

「伝えているのに、伝わらない」という感覚は消えていかないのです。

伝えるから伝わるに

「伝える」を「伝わる」に変えること。

そのために必要なのは、

頭で理解することよりも、実際にやってみて、感じて、コミュニケーションの反応やしくみを体得すること。

理論として知るのではなく、体感として腑に落ちたときに、親の中で何かがはっきりと変わりはじめます。

百聞は一見に如かず。

この体験があるからこそ、「力を抜いた方が、親子関係が動いていく」という、魔訶不思議な実感を得ていくのですね。

愛が、愛として伝わると、親子の会話が変わり、子どもの行動が、少しずつ変わっていきます。

そのためにまず大切なのは、今感じているコミュニケーションの違和感やズレに、目をそらさず、丁寧に気づくことだと思います。

もし今、「こんなに思っているのに、なぜ伝わらないのだろう」と感じているなら、それは、子どもからの「親に変わって欲しい」のサインをキャッチしている証拠！

感受性の高い子どもの心を育てるのに必要なのは、言葉の量ではなく、タイミングと純粋さ、つまり、親の感性だと思う。

親のホンキの愛が伝わることほど、子どもの心の土台を支えるものはありません。

そんな関係は、特別な親だけのものではありません。

今のやり方や対話を、ほんの少し見直すところから、すべては始まっていくのです。

子育てに悩んでいる多くの親は、「子どもを変えたい」と思っているわけではありません。

本当はただ、うまく関わりたいだけ。できることなら、ガミガミ言わずに済ませたいし、信頼関係を壊したくもないと思っています。

それでも現実は、注意や指示が増え、気づけば関係がギクシャクしていく。

このとき多くの人が選ぶのは、「もっと良い言い方を学ぼう」「もっと効果的な方法を探そう」という方向です。

でも、ここにひとつ見落とされがちな視点があります。

人は、変えられようとした瞬間に、無意識に抵抗するという事実です。

子どもはとても敏感です。

親の言葉がどれほど正しくても、その奥に

「思い通りにしたい」

「コントロールしたい」

という空気を感じ取ると、心を閉じます。

これは反抗ではありません。

自分を守る自然な反応です。

では、子どもを変えようとしなければ、何が起きるのか。

親が「正す役」「動かす役」をやめた時、初めて、親子の関係性の質が変わります。

評価や誘導ではなく、代わりに

「あなたの感じていることを知りたい」

「あなたの考えを聞かせてほしい」

という親の想いや姿勢が前に出てくる。

このとき子どもの内心で起きているのは、

ホンネを言ってもいいのか？

ホンネを言える自由があるのか？

です。

安心であること、そして自由であることがわかって初めて、子どもは受け身から主体へと動いていきます。

不思議なことに、

・口うるさく言わなくなる

・先回りして指示しなくなる

・結論を急がなくなる

ただそれだけで、子どもの行動が少しずつ変わっていくことがありますよね。これって、皆さんウスウス気づいているんと思いますが、これこそ人の心の原理です。

なぜなら、人は本来

理解されていると感じたときに、自分の行動を見直す力を持っているからです。

これは放任でも、諦めでもありません。

親がやることを放棄するのではなく、関わり方のポイントを変えるという選択です。

子どもを変えようとしない。

でも、関係そのものを丁寧に扱う。

その積み重ねが、親子関係を育てて、結果として子どもの行動を変えていきます。

この愛の循環が、親自身の在り方も変えていきます。

「変えない子育てが、親子を変える」

これは理想論ではなく、人と人の関係が持つ、ごく自然な力なのです。