夏休みも大詰め！宿題が終わらずイライラする時、親子がラクになる考え方

毎年、お盆を過ぎる頃にモンモンと気になっていたのが、夏休みの宿題問題です。

夏休みの宿題をいつするか？は、我が家では定番のわたしのモヤモヤの光景でした。

何と言っても、男子3人を育ててきました。宿題は夏休みだけでも、ざっと、33回は経験していることになります！（小学6回・中学3回・高校2回）×3人分

そこで、そんな私が感じた、家庭平和のためにもあなた自身のストレス回避のためにも、気をつけるといいんじゃないかな〜ってことを書いておきますね！

夏休みの宿題問題は「やってる」「やってない」の問題にしない

以前、受講生の方が「中学１年生の息子が、夏休みの宿題を全くしないんです！何と言ったらいいですか？」と言われたことがありました。

「そうなんですか？」と聞く私に、「はい、全然なんです。」という受講生さん。

 でもね、全く宿題をされていないのかな？と思いながら、話を聞いていくと、どうも違うようなのです。

全然宿題をやっていないわけじゃあないんです。子どもは、やってるんですよ〜。

ただ、お母さんの思うようには やっていないのですね。

とてもキッチリとした几帳面な方でした。小学生の頃は、夏休みの過ごし方や計画表などは、夏休み前に立てて、夏休みに入ったらその計画表通りに進める、ということを当たり前にされていたようでした。

 これがお母さんにとっては「正しい宿題のしかた」なんです。

 ご主人も同じく几帳面なタイプだそうです。ご両親からすると、自由気ままな子どもさんの宿題のやり方は、理解不能だったのですね。

親と子は、そもそも、認識が違う

  子どもは「やってる」お母さんは「やってない」。

 どちらにも「言い分」があるのですから、ここでバトルしても、全く意味がありませんね。

「あんた、全然宿題やってないやん〜」

 なんて言っても、ムダですね。だって、子どもさんは宿題を ”やってる” のですから・・。

「やってるで〜」

「やってないやん〜　見せてみい〜」

「ほら」

「・・どこがやってるねん・・　こんなん、やってるうちに入らん！」

「なんでやねん、ええやんか〜」

「あかん、あかん・・・」

・・・なんて、なるのでしょうか？？？？

こんな漫才みたいな関係は、まだいいんです。だって、話の内容はどうであれ、とりあえず話し合っていますから。

問題は、親の問いかけに子どもの反応が薄くなって、何も言わなくなることです。

コトバのちょっとした行き違いから行き違いがおこる

そうなると、言っても言っても、からまわりが起こります。

「もう、わかってんの〜？？？　あんたのことやねんでえ〜(激怒）」

何も言わず、ポーッとした顔を見ていると、わかってんのか、わかってないのかわからなくて、イライラ・ヤキモキさせられるうちに、どんどんコトバがエスカレートしてくる(-_-;)

「はっきり言ってみ〜」

「全くあんたは、なに考えてんの〜？」

「もう、スマホばっかりやってるからなんとちゃう？」

「お小遣い、やらへんからな〜」

「ゲーム・携帯は禁止よ！」

  宿題以外に、普段気になっている生活態度に非難が「飛び火」する・・というわけです。

親が知らないうちに傷ついている子どもの自尊心

私が「ああ、もったいないなあっ」と思うのは、この言い方では、子どもは全くやる気にならないし、かえってやる気を殺いでいることが多いってことです。

親は、ただ「宿題が間に合うか心配」なんですよね。

でも、この言い方はでも、子どもの自尊心を傷つけています！！！！かなり。

すると、子どもの「防衛装置」が働き始めます。傷ついた心を立て直すために、いろいろな手立てが始まります。

• 親の言葉をまともに受け取らないようにする
• 親のせいにする
• こころを”無反応モード”に入れる
• ゲームで発散する
• 余計にダラダラする

宿題しなくちゃ、と、本人もわかっているけど、いざ、机に向かっても、なかなか集中できない〜〜〜〜んですね。

やりたくないことを、やるって、エネルギーが要るんです。

でもやりたくないわけじゃないんです。ただの、エネルギー不足なのかもしれません。

こんな時に、親の「なんでやらないの？」は、全くの逆効果。

そもそも「宿題を心配する」という親の愛情が伝わっていませんし、それどころか、やる気をそいでしまってるのです。

ますますエネルギーが枯渇して、何もできない状態、”ヘタレ”を強化しています。

お母さんとのやり取りは、子どもにとってかなり消耗します。なので「宿題をやる気モード」にエネルギーをかける事からは、ますます遠ざかってしまっていますね。

”悪循環”に陥ってしまっているのです。

親になにができるんだろう？

じゃあ、どうすればいいの？？

放っておいていいの？

放っておけないよ〜〜〜( ノД`)シクシク…

ここがわからずに、どうしていいか困りますね。

こんな時、親は、２つの方法があります。

1. 子どもの問題だから、子どもを助けて見守ってあげる
2. 親だってたまらんから、自分の問題として向き合う

どっちにするか、これには「正解」はありません。これは、親の性格や子どものタイプ、状況、立場、タイミングで変わりますから、その場で考える必要があります。

例えば、親が手伝ってあげたいと思うかもしれないし、思わないかもしれない。自業自得だと思うかもしれない。

そうなると、答えはまちまちです。

すると、発言に「矛盾」が起こり、この「矛盾」を子どもに指摘されるかもしれないと心配になりますね。

例えば、

お姉ちゃんだけ手伝ったけど、僕のは手伝ってくれれない〜〜

去年は手伝ってくれたのに、今年はダメなの？なんで？

なんてこともあるかもしれません。

これも、しょうがないですねーーーーー(軽く言っておきます）

いいんですー

だって、親だって人間ですから。

ココで、ひるまないでください(笑)

ウソの無い、本当の自分が感じていることを伝える、と言ったところでしょうか。

自分の本当のところを出して、本音で向き合うほうが、子どもは親のコトを疑わずに済みます。なのでホンモノの人として信頼できます。

親子がウソのない関係になるのです。

なので、どちらでも、自分に正直にすればいいし、感情的な自分を受け入れることです。実はこれが意外とムツカシイです。でも、親子って結局は正直な対応をしたほうが、なぜか上手くいくんです。

それは、親子がとても密着した関係だということと、子どもは親のホンネにとても敏感だという理由からです。

なので、その方が後々までずっとうまくいきます。

8月31日は集中力を訓練する日！とわりきってみる

我が家では、始業式の朝ギリギリまで宿題をするのは、恒例行事でした。

何と言っても男の子3人を、ほぼ「放任」「自由」で育てましたからね。忘れ物は3人ともに日常的なことでした。

そこで、彼らを観察しながらわかったことなのですが、うちの子どもは、宿題が嫌い なのですが、はじめっから宿題をやらないで行く　という度胸もなかったんです。

意外とマジメでした。

なので、彼らが宿題をやらない時は、ずるずると時間が過ぎていたしかたなく忘れる、とか、宿題の存在自身を忘れていた時でした。

なので、宿題をやる意志はあるし（かろうじて？）、やらないとアカンってことは、実は本人のほうが、ずっとわかっていました。

問題はいつやるのか？です。

これは我慢比べでした。

彼らは彼らなりに、宿題に手をつけるギリギリの日数を計算しているのです。それがまあ、超超超甘いのですが・・！

シャーペンの芯が途中でなくなるとか、ノートがキレるとか、「想定外のことが起こり予定は狂う」ということは考えてません。書初めの画仙紙はいつも家に常備していると思っていました(多分）。なので、夜中に「あれ？ないの？」なんて慌てることも、茶飯事でしたね。

私は宿題は子どもの問題として扱っていましたので、ここはハッキリと「子どもの問題」としておきたいと考えていました。

夏休み後半の彼らの姿を見て、イライラする日々を過ごしていた時期もあったのですが、そのうち私は、あまりにも集中して宿題をする姿を見て、「ああこれは、わざと溜めてギリギリに宿題をしているのだ」と思うようになりました。

溜めて溜めて溜めて、自分を追い込む。

そうでもしなければ、気分がのらないんだろうな〜

宿題をするって、ムツカシイんだろうな〜

自分が宿題をサボり倒した経験を思い起こしながら（前述のお母さんとは違うタイプだわ）そんな風に考えて。

なので、夏休み後半は、集中力を強化する日だと考えるようになったんです。

そして、毎年同じ風景、、、ってことは、うちの子は、ほとんど「学習」しなかったのですね。彼らはこの状況を受け入れていたのです。

高校生くらいになると、課題の量が莫大ですから、彼らもかなり追い詰められていました。お尻の火がボウボウと燃えて、真っ赤っか。

もう、強制的に宿題モードに入らざるを得ません。

息子は3日間徹夜で宿題を仕上げていったと、謎の自慢話をしてました。けど、私は「そんな集中力があるんや〜、その集中力はこれからの勉強のに立つだろう」と、とそんな風に考えることにしました。

私は、勉強はとにかく 集中力 が大切だと思っているので、”ギア” が ”トップモード” に入っている図は面白いです。必死な姿でした！

経験こそ宝になるから、しっかりと困ってもらう

子育ては、「経験こそ宝」です。 

この視点は欠かせません。「災害を想像して、未然に防ごう」なんてことは、子どもには、結構高度なことなんです。

大人だって同じかもしれません。病気になって初めて健康の有難さがわかるもんです。 

痛い目に遭って、「ああ〜やっぱりあの時、○○しておけば良かった〜」と、初めてわかることがあります。

それを、口だけで言っても子どもは理解できないでしょう。だって子どもには「困る経験」がないのですからそもそも想像もできないのです。

親は人生の中で、災害に実際にあって、痛い目に遭ったんでしょうね。だから、子どもに伝えたくなるんですね。そして、どんなに嫌われても言ってしまうわけですよね。子どもの為に。

でも、どれほど親が「力説」しても、子どもには届かないこともあるのです。住んでいる世代も環境も経験も全く違いますから、ピンとこないんだと思うのです。

結局、一番望ましいのは、痛い目に遭うのを防ぐには、子どもがちょっとした痛い目に実際に遭い、その”痛さ”を実感すること！だと思います。 

”痛さ”を知らないと、「あれは、もうゴメンや〜」「もう、コリゴリ〜」と思いません。

なので、”防ごう”という”気”も、起こりようもないのです。

我が家の場合も、

「一日でやるのは、大変だから、来年はもっと早くから取り掛かろう」と思って欲しいと思っていても、

「なんやかんや言っても、一日でできたなあ〜」と思っていたのかも知れません。

 それもね、紛れもない事実。どう思うか、どう感じるかも、この子次第でありそれも成長のうち、と思っていました。何と言っても私の宿題ではないのですから〜

そして、親が「放置」(←親が解決しない）を決めたら、子どもも案外頑張るものです。

自分しか「やる人」がいないと気づきます。

「あれは、もうゴメンや〜」

「もう、コリゴリ〜」

 自分で気づくためにも「経験こそ宝」です。

 ちなみに、我が息子たちが、夏休みの宿題を夏休み中に仕上げたのは、二男が一度だけ。

それほど、宿題の存在に抵抗していたのでしょうが、ここも彼らが「イヤな宿題にどう折り合いをつけていくか」という彼らの問題です。

子どもの問題を取らないことが実は一番むつかしい

子どもを見守り、口を出さないことは本当にとても忍耐のいることです。

シンドイ時もありました。

小学校時代などは、息子たちの夏休みの自由作品がしょぼすぎて、夏休み明けの作品展に行くのは、正直、辛かったです( ノД`)シクシク…

でも、今では大正解だったと、そう思います〜

勉強や、習い事、部活など、親はノータッチ、ノーチェックでも、子育てにはほぼ問題ないと思います。 

そして、本当に痛い目に遭わせたくないなら、子どもが小さいうちに、火が小さいうちに経験するのがおススメです。

火傷するかもしれませんが、大丈夫。だって、そのために親がすぐ近くにいるんですもんね。

火傷しなければ、火傷の怖さは気づけません。

子どもが成長してからは、問題も火も大きくなります。

一番怖いのは、大火傷を負っているのに、親が何も助けてあげられないことですね。

 そして、この”痛さ”は、問題の種類や内容は変わっても、誰もが、人生のどこかのタイミングで味わうようになっている気がします。

 子どもに頼まれてから、助けるから、感謝が芽生える

私は、子どもの宿題で彼らが困っていたら、その時に気持ちに寄り添ってあげる事にしていました。

宿題や課題についての、不平不満は日常からよく聞いていました。聞いていると言っても、何かをするわけではありません。

宿題に対するイヤな気持ちを、ただ聞く、という事をしていました。

問題の先取りはしないと決めています。

私が何か、解決してあげようと思わないことです。

そして、彼らが頼んできた時は、できるだけ手伝うスタンスでした。

• 「お母さん、画仙紙ないの？」
• 「ないよ」

 でオワリですが、

• 「画仙紙なくて困ったな」となると
• 「買いに行こうか？」
• 「お願い」
• 「わかった」

です。

こういう、子どもが頼んでから、親が応える、というやりとりって、実はとても大切だと思うのです。

順番は崩さない様にしていました。

人は、頼んだ時に、頼んだことだけを怒らずにやってくれると、必ず相手に感謝の気持ちがわきます。

なにより、子どもの「主体」を奪わずにすみました。

 夏休みの宿題の問題は、子どもにとっても困難に対処する方法を身に付けるチャンス！

今の子どもたちは、困難を経験する機会が少ないような気がします。

子育てに困っているお母さんのほとんどは、「子どもは困っていない」と悩んでいるのです。

だけど、それは、子どもが困っている時の問題を親が今まで肩代わりしすぎてきた結果ではないかな、と思えるのです。

子どもの、困ったり悩んだりする現場を見ると、親はつい、手を差しのべたくなりますが、それが本当に本人が望んでいるのか？よく考えて下さい。

機会を奪わないでいると、彼らは、何か解決策を考え出します。

自分の問題に折り合いをつけることで、人は成長します。

夏休みの宿題は、子どもが問題を抱えるチャンス！

あなたがイライラして問題を先取りすると、子どもはいつまでも依存的なままではないですか？

あなたが子どもや宿題の見方を変えることで、見える景色が変わるかもしれません。