今日のおかん塾

お互いがありのままに自然体でいられる風通しの良い親子関係があると、
子どもは勝手に自分らしく健やかに成長するから、　
真に温かい親子関係には、
親子の「対立」を認めて解いていける、WinWinの精神こそ必要。
人間関係に「対立」はあって当たり前で、
「対立がない」のは、どちらかがガマンをしているという状況なだけ。
なので「対立」を「ダメなこと」だと思わない「私」になりたい。
親子で…

子どもを感情的に怒ってはいけないと言うけれど、、、
「感情的に怒ってはいけない」
子育て本やSNSで、そんな言葉を何度も目にしました。
両親に怒られて育ったせいか、私は「怒られる痛み」を人一倍知っているつもりでした。だからこそ、自分の子どもには絶対に同じ思いをさせたくない。「感情的に怒る親にはならない」と、心に固く誓っていました。
息子たちがどんな行動をしても、落ち着いて話しながら「しつ…

母親の罪悪感、劣等感が子育てに与える影響

私は三人の息子の育児中に「親業」を知り、実験と検証を重ねてきました。また、インストラクターとして約400組の親子関係改善をサポートしています。

たくさんの親子を見てきて、確信していることがあります。

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母親の「罪悪感」は、子育ての邪魔をする

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罪悪感や劣等感は、表向きは「反省」や「優しさ」に見えます。でも心の深いところでは「こんな母親でごめん」「子どもがかわいそう」と自分を責め、子どもとまっすぐ向き合う力を奪ってしまうのかなと。

罪悪感が強いと、次のような悪循環が起こります：

• ガマン → 爆発 → 落ち込み → 甘やかし → 再び爆発
• 気分によって態度が変わる母親 → 子どもは顔色をうかがう
• 結果、親も子も不安定になり、ますます関係がこじれる

親は努力しているつもり。

でも、子どもからすれば「気分次第で機嫌が変わる面倒くさい親」のままになってしまうのです。

罪悪感が強い人の特徴チェックリスト

「もしかして私も？」と気になる方は、次の項目をチェックしてみてください。

✅ つい「私が悪かったかも」と先に思ってしまう

✅ 誰かに迷惑をかけるのが異常に怖い

✅ 子どもが困っていると、自分のせいだと感じる

✅ NOと言えず、あとで疲れ切る

✅ 人から褒められても「そんなことないです」と否定してしまう

✅ ちょっと注意されただけで落ち込みが止まらない

✅ 「いい母・いい妻」でいなければと思い続けている

いかがでしょうか？

もしかしたら「子どもに強く言いすぎる → 自分を責める → 関係がぎくしゃくする」という負のループにハマっていませんか？

子どもは親の心の奥を敏感に感じ取る

「何でも許してくれるけど、顔が笑っていないお母さん」

これが一番、子どもを混乱させます。

これは、「許される時」と「許されない時」の線引きがわからないから。子どもは常に親の顔色をうかがいながら過ごします。

そうは言っても、親は子どもをできるだけ怒りたくはありませんよね。

「怒られるかもしれない」と思うと、子どもは素直に行動するのではなく、バレないように隠そうとしたり、先回りして媚びたりするようになります。

私自身、幼い頃そうでした。

親に本音を言うのが怖くて、無表情を装っていました。すると親は「大丈夫かな」と心配する。ますます私は言えなくなる…。

子どもにこんな思いをさせたくないと強く思いました。

親にも欲求や感情があることを認める

罪悪感や劣等感は、どんな親も持っているかもしれません。

ですが、この罪悪感や劣等感を持ちすぎる事が、子どもにとっての悪影響がある事も事実。特に頑張り屋さんの母親は要注意です。

手放す第一歩は、「親も人間でいい」と自分に許可を出すことです。

• 親にもやりたいことがある
• 親にも疲れる日がある
• 親にもイライラする瞬間がある

これ、当たり前のことですよね。でも、完璧な母親を目指していると、この当たり前を忘れてしまいます。

私は「親業訓練」で、自分のマイナス感情にOKを出す方法を学びました。ここは、親業では真っ先に学ぶところです。

専門的には「自己受容」と言います。

「自己受容」は、ゴードンメソッドの初めの講座「親業訓練一般講座」のテーマです。

ゴードンメソッドには「自己受容」「自己理解(親業訓練上級講座）」「自己肯定（自己実現講座）」などなど、自分を学ぶためのテーマがあるのです。

この「自己受容」が訓練のまずは第一歩ですが、意外とムズカシイかったところ。

私もシックリくるまで何年もかかりました。

良い母親でいたかった私は、怒る自分、イライラする自分をダメだと思う気持ちが、深くて大きかったんですね。

 

 子どもに欲求があるように、親の欲求も大切にしていい

罪悪感が強い人ほど、自分の欲求を後回しにします。 「子どものためなら我慢しなくちゃ」と思い込んでいるからです。

親業では、親の欲求は押し殺すものではないと考えます。

子どもに、やりたいことがあるように、親にも、やりたいことがあって当然。

こんな当たり前の事なのに、実際にそこにOKを出せるようになるには、私には訓練が必要でした。

自分のマイナスの感情にＯＫを出せて、子どもを怒る自分にＯＫを出せてから、私の子育てが舵を切るように、大きく変わっていったのを覚えています。

「怒り」を安全に伝える練習

自分の中に燻っていた「怒り」のような強い感情を、最愛の息子たちにさらす勇気を持つのは、すごく苦しかったです。

でも、別々の人間が、一緒に楽しく暮らしてく為には、他人の感情や欲求についても配慮が必要だということを、伝える機会となっていきます。

「怒る」ことが悪いのではありません。

問題は「怒り方」です。

ゴードン博士が提唱した「対決のわたしメッセージ」は、怒りを「攻撃」にしないで、「困っている自分の気持ち」を伝える方法です。

例：

「なんでこんなことするの？迷惑かけるでしょ」　と言うよりも、

「床が汚れると後片付けに時間がかかってしまって、私はとても困るよ」と言いたい。

同じ内容のように見えるかもしれません。でも、子どもが受け取る印象は全く違います。

私も最初は下手でした。長々と説教しそうになったり、つい子どもを非難してしまったり…。なにより「自分の本心」を伝えることの抵抗がかなり大きかったです。

でも、練習を重ねながら少しずつ伝えられるようになりました。

子どもは、どんな私を責めずに、私の気持ちを理解して、自分で考えて行動を変えはじめたからです。

「私って愛されてるんだな」と思えて、心が震えました。

「きっと子どもは傷ついたに違いない」という思い込みを手放す

罪悪感の正体は、

「こんなことを言ったら子どもは深く傷つくはず」

という思い込みかもしれません。

自分の感情を解き放つと、私が持っていた「思い込み」が解けていきました。

「子どもを信じる」ことができるようになって、少しずつ罪悪感も、なくなっていきました。

良い循環ができると、「子どもを信じる親」に自然と、確実に、近づいて行けた気がします。

誰が悪い？ジャッジする白黒思考から抜け出そう

最悪感を抱えて苦しかった時、私の中には、正しいか正しくないかの、白黒思考がありました。

「怒る私はダメ母」「冷静に話せる私は良い母」

そんな二元論で自分を裁いてしまっていて、ますます苦しくなっていました。

でも、「あれかこれか？」「どっちが正しいか？」「どっちが勝つか？」の思考はつまり「悪者探し」となり、自分の首をしめるだけです。

ここを、手放すための、スキルとメソッドでした。

人は完璧でなないし、完璧になろうとすることが、かえって自己否定や窮屈さを生み出すことになっていたことに、気づけた。

今日うまくできなくても、明日少し良くなればOKだと、今を肯定する姿勢や、その小さな積み重ねが、自分への信頼となっていきました。

人間関係が「うまくいく」とはどういう状態でしょうか。
一見仲良く見えても、本人たちに聞くと「気をつかっているだけ」「合わせているだけ」ということは珍しくありません。
では、関係の“質”はどこで決まるのでしょうか？
親業（ParentEffectivenessTraining)をつくったトマス・ゴードン博士は、明確な答えを出しました。それは、お互いが“真に対等”でいられるかどうか。
人…

①親主導型タイプのママは家族の幸せを一身に背負って疲れ果てる

このタイプのママは、子どもの行動に全責任を負おうとする頑張り屋さん。子どもに正しさを教えようしますが、子どもに上手く伝わらずにイライラさせられます。

 

子どもの人生に責任を持とうと、理想の母として頑張る努力家。母親として「最善の答え」を追求します。

 

でも、周り人のさまざまな価値観に触れ、葛藤も強く、精神的な負担感を強く感じます。その割に子どもはなぜか頼りなく、自分の「努力」が報いられずに、とってもうんざりします。

 

このタイプのママに育てられた子どもは、、、

弱い立場の人は、欲しいものを得るためには強い立場の人に服従しなければならないと感じて生きる恐れがあります。

階級や力に敏感になり、周りの評価が気になる子どもに育ちやすいようです。

 

②子ども優先型タイプのママはガマンが限界に達して氷の表情になる

このタイプのママは、子どもの自由を制限したくありません。子どもの個性をできるだけ伸ばしてあげたいと、献身的に頑張ります。

  

このタイプのママは、子どものいうことをなるべく聞いてあげようとします。十分に甘えさせることがこころの成長の基盤になると信じるからです。

なので、イライラしてくると、自分を抑えようとします。子どもにイヤな想いをさせたくないのです。

 

しかし子どもの際限のない要求に振り回され、実際にはかなり疲れ果ててしまいます。笑顔が固まってしまったり、冷たい素振りをしてしまったり、ワガママな子どもを疎ましく感じたりする場合も少なくありません。

 

このタイプのママに育てられた子どもは、、

子どもは粘れば自分のワガママが通用すると知っています。でも、他人のためにガマンすることを経験していないので、社会性が育っていない場合が多いようです。

なので、お友達関係、人間関係に苦労したり、学校生活に対応しにくくなります。

 

また、ママがいつも何となく不機嫌なので、いつも本当に自分が愛されいるか確信が持てずに不安です。

ママの愛情を確かめようと、さらに要求を重ねるようになることもあります。 

 

③親主導も子ども優先もどちらもある動揺・混合型が一番多い

ほとんどの親が混合タイプだと言われています。

このタイプの親は、子どもにできるだけ自由にさせたいと思いますが、そのうち子どもの行動が見ていられなくなり、最終的に叱りつけてあとで自己嫌悪するママです。

  

ちなみに、わたしもこのタイプのママでした！

  

理想の親になろうと、育児書を参考に頑張ってはいるけれど、その通りにならず、最終的に子どもに怒鳴ってしまって、その後で、どーーーっと落ち込み、内心かなり自信を無くしています。

どうやったら上手くいくか、情報を集めては一喜一憂し、軸が定まらずに揺れ動きます。

 

一見子どもを尊重しているようですが、実は何とかしたい〜〜〜っと巧みに子どもを操ろうとしている親もこのタイプです。

 

 このタイプの親に育てられた子どもは、、、 

お母さんの曖昧な態度に、常に緊張を強いられることになります。表面的には「いいよ」と言っているのに、親の本心は違っていることを、子どもはウスウス感じるからです。

親の本心が読めないので、このタイプの子どもが最もストレスを抱えやすくなります。 

2.目指すのは、二者択一のどちらでもない第三の方法

どちらも否定しないマインドで「困ったね〜どうする？？」

「もっと遊びたいのね。でもママも急いでるの。帰ってご飯を作らないと、ママの時間が無くなっちゃうからそれはイヤなのよ。さあ、どうしようか？」

 

困った時こそ、親と子どもが対等な存在として、問題解決をしていこうと呼びかけることができると、親子は信頼関係で包まれます。

家庭の雰囲気や人付き合いがガラッと変わっていきます。

 

で、これが、思う以上に本当に難しい。

人間関係は、対立時にこそ「真価」が問われます。

多くの親は子どもに一方的に指示しがちです。それでは子どもは反発するか、無視するか、指示待ち族になるだけ。

なので、親子や社会の中で必ず起こる対立や葛藤ですが、なしにして避けようとするのではなく、あるものとして、解決力を育てること。

それが、対等な人間関係の秘訣です。

対立を避けるのではく、対立を解決できる子を育てる

日本人は、お国柄なのか、他人に迷惑をかけないでガマンするのが美徳としていていますよね。私もそんな社会通念を感じながら育った気がします。ですが、自分がガマンしてばかりだと、相手との関係がしんどくなって、結果的に疎遠になってしまいませんか？

 

対等な関係づくりには、引っ込みすぎないで「対立」を問題解決する機会が大切です。

問題解決のための方法を同じテーブルで話し合える関係を作り、一緒に考えて解決しこうとするプロセスの中で、人間関係は親密になっていき、信頼が増し、深まります。

 

だけど、これからは、他人との対立を当たり前にあるものとして、対立を問題解決していける子どもをスタンダードに育てておくことを、対立が苦手な私だからこそ、やっていきたいと思っていたのです。

 

母親が子どもとこんな親子関係をつくりながら、これからに必要な対人関係の考え方を教えられるのが、とても画期的。

なにより、「タテの権力主義」で育った私でも「対等な人間関係」へ、家庭をバージョンアップする事ができました。おかげで、子どもは私と違い「対等な人間関係」がスタンダードです。

未来の子どもの為に、これは、やらないと損だとおもったのです。

おかん塾では、親業訓練が終わった後、約１か月後の、無料フォローアップ会を行っています。
親業ゴードンメソッドとは「調理実習」のような講座です。
基本の3つのスキル「聞き方」「伝え方」「対立の解き方」を
具体的にどのように言ったらいいのかを、
自分の口に出して言ってみるので、
一言の反応の違い、
言葉の応酬の対応、
言葉によっておこる化学変化
を体感し、自分で言える事を目指すもの。
体系的…

家の中で不機嫌でいることを
許されていない子どもは、
家の中でも「仮面」を被らなければならなりません。
学校のこと、
友達関係のこと、
自分の将来について、
上手く行かない時、
モヤモヤしてる時、
悔しい時、
腹が立つ時、
家の中で、
誰にも気を遣わずにありのままの自分でいられると、
当然、不機嫌…です。
それは、
家が安全で無ければできないこと。
だけど、
ほとんどの親…