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今日のおかん塾


2025/10/10
兄弟喧嘩はどうしたら無くせるの?兄弟関係も親の関わり方次第

男の子2人以上いると、気になるのが兄弟喧嘩です。


目の前で「喧嘩」をされると、これっていつまで続くの?と、ハラハラドキドキ。

一刻も早くやめて欲しいのだけれど、どうしたらいいのか?対応に迷う事もありますよね。

我が家は男の子が3人。2学年違いの年齢差もあまりない兄弟でしたから、放っておくと喧嘩が勃発しそうです。なので、ここはしっかりと先手の対策していましたよ(笑)

兄弟喧嘩は、慣れていないと見ているだけで親の方がモヤモヤします。「親として仲裁しなければ」と裁判官モードが発動しやすいんですよね。

でも、ここは下手な仲裁ではかえって逆効果になるので要注意です。

例えば、お互いの言い分を同じように聞くだけでも大仕事(-_-;)なのに、お兄ちゃんに味方をすると弟がすねるし、弟の味方をすると兄が暴れます。

それだけで、親はヘロヘロ。その割に、ケンカはほとんどなくなりませんよね。


そもそも、子どもたちの間にいつも親が仲裁していると、喧嘩の度に彼らの仲裁に入り続けなくてはなりません。


子どもも「お兄ちゃんが悪い」「弟を叱って」と親に言いつけにきますし、同じことの繰り返し。


実は、兄弟喧嘩は、親が上手く収めたつもりでも、大抵どちらかが不満を持ったままなんですよね。


私は自分の子育てから「兄弟げんかを親が仕切ることで、兄弟の仲は確実に悪くなる」と実感していました。

だからこそ、先手必勝!

 

ここでは「男子の兄弟関係」を親としてどう捉えていたのか?私自身の経験を振り返ってご紹介します。 

   

兄弟の仲がどうしたらよくなるか?

兄弟げんかはとても気になりますが、いつも私がけんかの仲裁などしたくない。

私の老後の為にも(笑)、できれば、仲の良い兄弟でいて欲しい。

 

その為に、兄弟げんかは「兄」と「弟」の問題とすることを大事にしていました。


具体的には、親が仲裁に入らないことに徹底することです。

  

現状

 兄ーおかんー弟(兄弟の中に母親が入るパターン)


 ↓↓↓


兄ー弟(母親が中に入らないパターン)


めざすのは、兄弟それぞれがお互いの立場や違い、良さを尊重し合える、兄弟LOVE愛を築くこと!


そこで心がけたことは、親である私が兄弟を平等にしないこと。

私が平等に接する事よりも、彼らの人間関係が健全につくられること。彼ら自身が「納得している関係性」ではければダメだと思ったのです。
 
それには、どうしたらいいでしょうか?

  その1・兄の自尊心を壊さない

対等で納得し合える兄弟関係を、彼らが作っていくために…


私が心がけていたことは、まずは「お兄ちゃんを立てる」ことです。


私は、兄弟は1つの社会のはじまりだと考えました。兄弟の仲で育まれる社会性みたいなのがあるのかなと。


で、兄弟のリーダーは、幼いうちはなんといっても長男だろうと考えました。兄が弟を可愛がると、弟は兄になついて慕うだろうし、なつかれると、弟が可愛くなる。そして慕われると、面倒を見たくなる、そう考えました。

 

それで、長男の権限をちょっとだけ強くして、彼をいつも立てていました。


全然平等でないですね(笑)

 

ですが「ケンカの度にいつも母親がかばっている弟」のことなんか、誰が面倒を見てやろうと思うでしょうか?なので、長男の内面から生まれる弟への感情を大切にしたいと考えていました。

 

だから、兄が「弟をかわいがろう」と思えるように、弟たちが「お兄ちゃんってすごいな〜」って思えるように、できるだけ自然に思えるように、仕掛けてました(笑)

 

例えばお菓子をあげるときも長男に全部預けて「3人で分けてね、、」とか(笑)

 

こう言うのって、母親のちょっとした心遣いでガラリと変わると思うんです。


お兄ちゃん心をくすぐって(笑)、いつも彼を立てていました。

 

そして、こんな風に考えたのです。 

もともと、第1子は、両親の愛情を100%一人占めしていました。なので第1子長男にとっては100%が当たり前

ところが、第2子が生まれてからは、それが他人の都合で100%でなくなった

 

なので、第1子にとっては第2子は、親の愛が 100%→50% に減らされた原因になる

 

逆に第2子は、親の愛情がはじめから「50%」しかないのだけれど、第2子にとってはその状態が「フツー」でそれしか知らないので、それが全て、すなわち100%

 

さらに 我が家は第3子が産まれ 

生まれながらにして、親の愛は1/3・・なんと33%。親から見ると可哀想ってなるかもしれませんが、でも、彼は、その状況しか知らない

つまり、33%であっても、三男にとってはそれが100%

おまけに、長男や二男からも、多少なりとも可愛がってもらえる?


このようによーーく考えてみると 「親は第1子に少し優遇してあげても、大丈夫なのかな?」って思ったんですね。そして「その方が、断然兄弟が仲良しになる!」って思いました。愛情のシャンパンタワーを、長男から徐々に満たしていくイメージです。

 

これは我が家でのケースですが、私が伝えたいのは 親が考える「平等」「公平」と、子どもが考える「平等」「公平」は違うということです。

 

兄弟は、発育段階が違いますし個性も全然ちがいます。親の立場も状況も全く違うのです。そして考え方が全く違います。なので「兄弟は平等に扱おう」という考え方は、ナンセンス!!!と言うか、所詮ムリなことなのだと思いました。


なので、平等は目指さない事にしました(笑)

 

 

その2:ケンカを善悪で裁かない


兄弟げんかが起こると、親はよく「誰が悪いか?」とか 「誰から先に手を挙げたの?」とか「現場検証」を始めて「公平に裁く」をしようとしませんか? 

 

ただ、ここで親が兄弟を「裁く」必要はないのかもしれない(笑)

  

大人の世界は、「裁く」ことが当たり前です。でも子どもの成長を考えるとき、大切なコトは彼らを「裁く」ことなのでしょうか。そうではなく、相手を思いやる気持ちを「育てる」ことをしたいのではありませんか。

 

私は、子どもたちに教えたかったのは「何がなんでも喧嘩をしない」ということではありませんでした。それは仕方がない事もあるでしょう。ただ、ケンカをすることではじめて経験できる、後味の悪さは知って欲しいと思いました。

 

「ああ、悪かったな」

「 あいつにも、言い分があったのかもしれないな」

「ケンカはいやだな」

「どうやったら、仲良くなれるのかな」

 

ケンカをするということは、きっと彼らに「守るモノ」があったのでしょう。そして、それを守るために「失うモノ」があるはずです。ケンカには、リスクがあるのです。

  

守るモノと失うモノをどちらも経験したうえで「次はこうしよう・・・」と、本人自身が考え、判断し、自分を律することができる、そんな風に自ら考えるようになってくれたらいいな、と思いました。

 

 大切にしたいのは、子どもに考えさせるということです。  

  •  自分の気持ち
  •  相手の気持ち
  •  自分はどうしたいのか?
  •  何が嫌だったのか?
  •  どうすれば、もっと良かったか?

 困っているのは、自分の気持ちを抑えきれずにリスクを冒した「子ども」です。この経験を活かしたい!そのためには「代償」を自分で感じることが必要なのかなと思いました。子どもが問題を持っている時は、親が問題を取り上げない事が一番の成長の近道です。

 

その3:解決策を親に頼らせないで中立を保つ

子どもはとにかく、親の態度に敏感です。 親が「なんとかしてくれる」と思うと、ずっと頼ってきます。でも、親は「何もしてくれない」とわかると、あまり頼ってこなくなります。

 

もしも、親が今まで喧嘩の仲裁をしてきたのなら、子どもは当然のように、

「ママ〜お兄ちゃんを怒って〜〜〜」

と言ってくるかもしれませんね。

   

私はいつも「あなたはお兄ちゃんに叩かれてイヤなのね、、、、」でオワリにしていました(笑)

 

もし「なんとかしてよ!」と頼まれても「だって、お母さんは現場を観てないから、何とも言えないわ」「それは知らないよ」「ふーーん、」ほとんどの場合、そう言って仲裁を断っていました。動く素振りは見せていません。

 

その代わり、とにかく気持ちはしっかりと聞いていました。どんな否定的な感情を言い出しても、非難することなく受け止めていました。

 

聞き方は、親業で習っていました。これをしてあげると、次第に落ち着いてきます。そして、兄弟関係もとても客観的に考えられるようになりましたよ。

 

こんな子育ては、予想以上に効果があったように感じます。


本当に仲良し兄弟になり、わたしもラクでした♪

  

 兄弟がげんかを繰り返す時には、別の理由が隠れているかも 

兄弟げんかがひどくて何度も繰り返されている場合、本当の理由は違うところにあります。それは、ほとんどの家庭では「親のモノサシ」の下で、兄弟が比較・評価されていることです。

 

兄弟が比較、評価されている時は、本当に仲が悪くなります。

 

子どもは暗黙のうちに親のものさしを基準にしながら、比較されているので、そこでどっちが優れているか?競争が起こります。

 

つまり、比較・競争を強いられている環境では自然に「攻撃型」のコミュニケーションパターンを使っていて、その結果ケンカが絶えないということになります。

 

家庭の中が「親のモノサシ」だけでなく「自分のモノサシ」をそれぞれ持つことができると、家庭内でよくある、勢力争いの喧嘩は起こりません。

 

子どもや家族全員が対等な存在としていることが許されていると、それぞれが自分のモノサシをもつことができますから、争いはぐっと減ります。


【参考記事】母親のコトバが心を作る!知っておきたい一言の違いと引き算のすすめ

 兄弟は社会のはじまり、人間関係のトレーニングのチャンス

兄弟は、社会のはじまり。そして、一緒に育つ「仲間」でもあります。

動物も、幼少期はじゃれあって、喧嘩しあって育つ方が社会性が育つと言われています。私は人間も全く同じだなと感じます。

 

幼少期の兄弟げんかは、人間関係のトレーニング!

 

スゴイ声で喧嘩されると、大きなストレスになりますが、兄弟を通じて、人間関係の繋ぎ方を自然に身に付けるように感じます。

 

そして、親が一人ひとりの子どもに合わせて関わり方をしていると、自然に落ち着いてくるようです。親があれこれ考えなくても、子どもは素晴らしい能力を持っていますので大丈夫。

 

自分で考えて、策を練ったり、あきらめたりしながら、兄や弟との関わり方を自然に身につけていきます。

 

こういうことを、家庭で丁寧に経験しておくことは、将来の豊かな人間関係のためにとても大切ではないかな、と思うのです。


【参考記事】兄が弟に嫉妬しないのは、自分が愛されている確信があるからです


 

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